Willi Depu
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Gaditano viviendo en Madrid. Orgulloso hijo de Rogelia.
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Las historias de mi madre:
-El metro
-Zara
-LaPuerta
-Bomba
- Cumpleaños
-LaEntrevista
Médico
No sabéis lo que es vivir con una madre hipocondríaca hasta que lo sufrís en vuestras carnes y os voy a demostrar porque...
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Me aburro y os voy a contar cuando mi madre se perdió en el metro y estuvo 4 horas pérdida. Que esto es verídico y lo he contado mil veces en la intimidad pero nunca x aquí porque vaya vergüenza.
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- ¿Que vas a hacer el fin de semana?
- Croquetas.
- Me refiero de ocio.
- Comerme las croquetas.
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Llueve, pero hace sol, y en la sombra hace fresco, pero si andas sudas.
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Me aburro así que os voy a contar cuando acompañe a mi madre al Zara y cuatro dependientes tuvieron que cortarle el pelo para quitarle una blusa que madre mía que vergüenza.
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Me aburro así que os voy a contar cómo ayer empecé el día yendo a tomar una cerveza y lo acabe siendo narcotraficante y con un imperio mafioso que duró tres horas.
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Hasta en un momento tan jodido como la muerte de un ser querido se puede encontrar el humor. Y así es como mi tía se enfrento al fallecimiento de su hermana, mi madre.
Contarlo me hace llorar y reír a partes iguales 👇👇
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Bill Gates haciendo el seguimiento de mi chip después de 37 horas de no moverme de mi sofá.
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Esta mujer se llama Tania y es la mejor gimnasta española de todos los tiempos, con quince medallas mundiales hasta ahora. Ha tenido que emigrar a Sydney porque no es Ronaldo ni Messi y por eso no saldrá en los telediarios. RT para apoyar a la gimnasia.
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Y el policía señora que nos ha dicho que se le había perdido el niño. Y mi madre ‘a ver agente usted es madre? No verdad? Pues para una madre su niño siempre es su niño aunque tenga los huevos como la barba de un jister’.
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Y dice uno de los policías. SEÑORA ¿este es el niño que se le ha perdido y llevamos cuatro horas buscando?
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Os podéis imaginar que a mi se me quedo la cara como a Rossi de Palma. Mamá por diooooossss!!! Y ella murmurando ‘ay pollita es que me daba vergüenza decir que me había perdido yo’.
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Y ya la cogí del brazo. La monte en un taxi y le dije mira mamá ya voy yo a verte a Cádiz q no me extraña que papá no quiera viajar contigo. Y en verdad nunca más ha venido pq no la dejo. Cuidad a vuestras madres eh que es lo único que tenéis. Aunque esté loca como la mía. Besos
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Y el hombre muy amable me dejó entrar y en dirección a Canillas me fui. Que la tía porque se perdió en el metro llega a perderse en Barajas y tengo que ir a buscarla a Trinidad y Tobago. Yo iba fino.
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Llevaba tres minutos arrastrando a un señor senegalés o guineano no lo sé muy bien porque no le pregunté y en una milésima de segundo solo me dio tiempo a decir uy perdone usted y buscar a mi madre como el que busca el móvil cuando no lo tiene en el bolsillo. Ósea sudando fuego.
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Hola a todos. Llevo unos días desaparecido y ahora me siento con fuerza para desahogarme. Mi madre falleció anteayer por una infección respiratoria.
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Sigo en Tiktok a esta cuenta de estos cuatro señores maravillosos. Se ríen, se divierten, se quieren. Necesitamos representación de gente mayor LGTBI en las redes mostrando su día a día.
EXISTEN. SEREMOS NOSOTROS.
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Uy. Que largo se me ha hecho. Dura menos cuando lo cuento con palabras.
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Total que ya después de perder la noción del tiempo viene el de seguridad y dice: Hemos encontrado a una señora bajita, con moño, un echarpe marrón, una bolsa del berska que solo dice ‘ay virgen del Carmen’ entre sollozos. Ay que esa es mi madre!!! Donde está!!!
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Me aburro así que os voy a contar cuando mi madre y yo vivimos un encuentro con el más allá que si no creéis en los fantasmas poco os falta para creer. HISTORIA REAL.
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Todo el rato ‘hazme un selfi hazme un selfi’. Por una mañana parecíamos las kardashians.
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Sentado en el sofá viendo como lo que ayer terminaste de limpiar ya está sucio de nuevo y nadie te aviso de que la vida adulta consistía en eso.
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Ay muchas gracias a todos por leerme. Que ha sido muy fuerte y se ha enterado mi madre y me ha dicho ‘NovePicha’ que es como las madres gaditanas dicen ‘te moñeo vivo y te mato y no por ese orden’
@TwitterEspana
#FeriaDelHilo
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Pues os voy a contar cuando a mi madre le robaron su puerta. Mira yo no creo que le haya pasado a nadie pero a ella si.
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Bueno pues el lenguaje universal en Cádiz no vale porque ella debió pensar que diez paradas más para allá ya si eso nos veíamos porque volví en el siguiente metro y allí no había ni rastro de mi madre.
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Y yo ya me dije mira Guillermo con la vergüenza no vas a ningún sitio y me plante en atención al cliente en atocha y les dije mire es una larga historia que empieza con un senegalés y acaba con mi madre perdida. Por favor si usted tiene madre llámela por megafonía.
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Pq a ver mi madre es mayor pero se conserva y yo pensaba ya verás como aparece en cualquier andén o me la coje una trata de blancas y me la lleva a un país del este. Q no está bien pensar eso pero uno con los nervios piensa cualquier cosa hay que verse en la situacion por favor.
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La hora de espera fue agoniosa. Yo lo veía todo negro. Menos mal que el de seguridad me trajo un croasan que los disgustos comiendo siempre se alivian. Yo os lo aconsejo.
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Y me dice el de seguridad está en Canillas. Y yo ¿en canillas? ¿Eso donde está? Como que en canillas? Quien la ha llevado allí? Mira os pongo el mapa. Buscar Canillas. Ahora me decís como es posible que llegara allí. Tele transporte. Bilocacion. Magia negra.
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Solo me dio tiempo a hacerle gestos con la mano a ver si me entendía. Mira os lo pongo porque esto es lenguaje universal.
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Y justo cuando diviso el moño de mi madre en el andén y grito mamaa y ella grita aquí suena el pipipipipi y se cierran las puertas y a mi madre se le desfiguro la cara.
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Pues me aburro así que os voy a contar cuando mi madre y yo ayudamos a una ONG a auxiliar a una barca con gente que llego a una playa de Cádiz y resulta que no eran de una ONG. Que horror que vergüenza y que todo.
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Allí el tío perdió la amabilidad y dijo ‘tu madre se llama Rogelia por mis cojones’ y yo ya rompí a llorar y no sé si le provoque ternura o que, que de repente se escucho ‘din don din, din don din, doña Rogelia por favor vaya a atención al cliente’.
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Y ya llego al andén y me bajo y me la veo al fondo del todo llorando como una madalena mientras le consolaban dos policías. Que yo grite mamá. Y ella ay mi hijooooo. Y solo el bolso, el echarpe, La Bolsa y empezó a correr que solo le faltaba el número de la Spartan Race.
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Lo de doña Rogelia y el mal trago en atención al cliente. Total que aquello fue lo mejor que hice porque me dijo mira hemos llamado a todas las unidades y están movilizados buscándola. Yo me imaginaba a la gente en el metro preguntándose qué hacían allí los S.W.A.T.
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Y ya llega a mi y ay mi hijo, ay mi hijo, y beso, y beso, y beso. Yo ya la había perdonado. Y de repente nos vemos rodeados por los dos policías. Y su cara era como de haber quedado el 24 en Eurovision. Que yo pensaba joder no se alegran por reunir familias.
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Mi madre no tiene estudios, ni graduado. Tiempos difíciles los de su niñez. Jamás me ha hecho sentir distinto por ser gay. No me trató de manera distinta cuando lo supo. No se avergonzó de mi delante de nadie. Todo fue natural para ella. Me lo hizo taaaan fácil.
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Y al ver esa mano yo ya noté algo raro porque dije uy a mi madre le ha dado reacción alérgica algo. Habrá sido el pikachu de la plaza cuando la ha agarrado para una foto. Y me doy la vuelta y por un giro de acontecimientos no era ella.
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Así que le dije mama mañana nos vamos al centro que nos vamos de compras y voy a tirar la casa contigo. Mira se le iluminó la cara en plan ‘por fin me saca el mariconazo’.
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Total que mi madre llevaba ya como tres horas perdida y yo ya me veía explicando a mi familia que me habían secuestrado a mi madre, que lo mismo estaban vendiendo su hígado o que tenía que ir al programa de AR a pedir a los secuestradores que me la devolvieran.
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- Yo: Eres la primera persona que traigo a casa no suelo hacerlo en la primera cita.
- La lámpara de mi mesita de noche…
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Y ahora estaréis pensando pues coño llámala al móvil. Se nota que no sabéis como son las madres gaditanas porque en cuando te ven un bolsillo lleno aunque sea de pelusas ellas dicen dámelo que te lo llevo en el bolso que me lo des que pareces Jesulin. Así que todo lo llevaba ella
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Y a la mañana siguiente a las Díez nos fuimos de donde vivía a atocha y de atocha a sol. Y la lleve por los mejores sitios. El berska, el hym, el CyA. Uno por una madre lo hace todo.
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Prepárate para la vida, como este fan al que Lady Gaga subió al escenario y se sabía TODA la coreografía.
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A su madre no a la mía. Que a veces no me hago entender. Y el señor la verdad que muy amable me ofreció una tila con roiboos y me dijo dime el nombre de tu madre que yo soy aviso.
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Doy aviso perdón. Es que mientras lo cuento me acuerdo y se me viene el sufrimiento. Total que digo si mire mi madre se llama... cuelgo la foto del dni porque más de uno se creerá que esto es un invent y nada más lejos de la realidad.
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Una mentira piadosa por una madre no es mentira. Si os la encontráis por la calle decirle que le sienta bien. No me la deprimáis.
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Y suelta mi madre ‘y nos van a dejar irnos en metro a estas horas que son ya las nueve de la noche y ni he comido??. Teniendo un coche de patrulla ahí en la puerta.
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Y ya llega la hora de irnos y nos ponemos en el andén a esperar. Aquello estaba de gente que parecía un casting de OT. Lleno. Lleno. Yo le dije mamá agárrate a mí que esto es como una estampida de ñues.
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Estoy paseando al perro y acabo de ver a dos chavales de unos 20 años que salían de un local de apuestas. Uno de ellos se ha puesto a llorar y ha dicho literalmente ‘tío es que yo ya no puedo seguir así’. Estamos permitiendo un verdadero PROBLEMA.
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Y yo mamá cállate que te detienen. Y ella ‘hijo que me habrán entendido mal’. Y el policía mire señora mejor se va y ya que vaya tarde que nos ha dado.
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Así que me fui al metro que yo dije de algún sitio podré robar un plano de los túneles y una linterna y la busco. O se lo digo a Carmena que ella es muy cercana y me la busca. A Carmena no la vi pero si a un señor de seguridad que le conté lo del senegalés, las Díez paradas...
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Me aburro así que os voy a contar cuando a mi madre y a mi casi nos atropella un avión pero fuimos salvados por un señor en bicicleta.
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Y ella oju no ve oju oju sagerao. Así expresan las madres en Cádiz que las tenemos hasta el toto. Pero yo cuando vi que venía el metro y se abrió la puerta la agarré y para dentro fuimos.
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Iba por la calle y una niña se ha puesto a cantar y hace la madre ‘shhhhhhhh’ y la niña dice ‘ay porque me quitas la alegria’. 🥹ojalá consigas todas tus metas niña intensa.
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Me aburro así que os voy a contar cuando mi madre intento evitar un suicidio y al final tuvieron que salvarla a ella.
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Me lo comí a besos en el mostrador. No literalmente eh. Pero me lo comí a besos. Pero allí ni Rogelia ni nada. Ya a la hora volví otra vez llorando por favor que le hicieran a Doña Rogelia un bis y el hombre me lo hizo pero a regañadientes.
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Ella de allí no se mueve que para chocho relajao el suyo pero esa vez la convencí. Y llego un lunes y el viernes estaba ya blanca pq yo trabaja y solo había asomado el moño por la ventana.
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Resulta que mi madre vino a verme desde Cádiz y era la primera vez que venía a Madrid. No por nada si no porque dice que para que, que ella lo tiene allí todo.
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Y después de una hora dije mira en sol no está voy a atocha que ella sabe que hemos venido de allí. Y allí que fui y salí del metro porque que iba a hacer y me recorrí atocha de arriba abajo y allí no había rastro de madre gaditana ninguno.
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Mi madre, en Algeciras, en tetas, ahogada por una blusa y con una sudadera por encima que ponía ‘Respect’. La pobre mia parecía la abuela de las Femen.
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Me recorrí la estación de sol ida y vuelta lo menos quince veces y a mi ya se me vino el mundo encima y parte del universo con el.
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Yo cuando la vi el viernes dije coño ‘winter os coming’. Cuando la vi escuchando en la cocina a la niña Pastori así dije uy como no la del sol se me va.
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Oye si el covid es un malestar general a ver si llevo teniendo covid desde los 11
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Como ayuda a los historiadores del siglo 22 procedo a explicar claramente y en un lenguaje directo la crisis del coronavirus.
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Yo al principio pensé madre mía ya hay dos chingando en los probadores porque la vida me ha enseñado que piensa mal y acertaras pero de repente escucho entre llantos ay virgen del Carmen ay virgen de la Macarena y digo ay mi madre.
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Y yo que siempre he sido de ayudar digo mira a unas malas te hago el boca a boca y mi madre niño tu eres gilipollas y yo no si a ti no era. Es que el dependiente era guapísimo no parecía dependiente.
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La gente salía y a la vez entraba y yo to tieso sin parar para alante porque en esas situaciones o comes o te comen y bien agarrada la llevaba hasta que llego a un barrote y me agarro y le agarro su mano al barrote.
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Por ahora me dedicaré mi mismo hasta que vuelva a sonreír. Estaré aquí, callado y escondido unos días. Besos. 😘
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Me aburro así que os voy a contar cuando a mi madre en la playa se le llevo el bikini una ola y estuvo cuatro horas en el agua.
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Desayunar en el estarbacks, dar un paseo, echar la primitiva y venirnos con compras de calidad, un Zara, un Kiabi... así somos en Cádiz o todo o nada.
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La madre de Pique entrando en el portal sin que la vea Shakira
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Mi madre respirando y diciendo gracias hasta que mira al suelo y dice eso que es que parece una cobaya? Y yo tu coleta y hace mi madre ‘plas’ y le da una torta a uno que había allí.
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Yo por dentro le daba gracias a dios porque era un momento muy romántico a pesar de que todos sudábamos como una paletilla de jamón y aquello olía como la nuca de un jabalí.
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Os the contado alguna vez cuando mi madre fue a Gibraltar a casa de una llanita a limpiar su casa dos horas y mi madre le dijo que te limpio y la llanita dijo ‘all’ y mi madre le entendió en el hall y lo limpió en 15 minutos y el resto se hizo un bocadillo y se sentó.
🇪🇸 | Una señora se vuelve viral en redes al ser vista limpiando una farola pública, adyacente a su balcón.
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Aquel dependiente no daba crédito y en un momento llamo a tres más y entre los cuatro intentando quitarle la blusa y nada y claro aquello tan pequeño y con tanta gente pues era un Ford escort al sol con las puertas cerradas.
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Po una noche le dije a mi madre que al día siguiente tenía que ir disfrazado de fantasma de la ópera al colegio y su concepto de fantasma fue…
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En el pantalón de mi madre se escucha ‘No veo a Amancio Ortega en tus contactos ¿busco negocios con este nombre?
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El 27 de abril pueden salir los niños.
Yo el 27 de abril
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Igual hay gente que no lo entiende, pero gracias a esto soy capaz de acordarme del momento no solo con pena si no también con cariño y con una sonrisa.
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- Yo: Ea mañana más me voy a dormir.
- El vecino de arriba…
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Un Dron que te traiga la compra a casa y que se llame Merca Drona.
Un Dron que vigile a los niños durante el paseo que se llame DronPimpón.
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No está mal reírse y mucho menos reaccionar así al dolor. Es posible que eso lo haga más llevadero, a mi me ocurre y me ocurrirá siempre.
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- La peluquera: Esto en casa es muy fácil de peinar.
- Yo en casa…
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Dios del cielo que estaba yo tan tranquilo trabajando y salgo a comer mi taper y ahora mi madre se va a enterar que he hecho publica su desorientación y a ver quien la aguanta.
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Te echo de menos. Nunca me imagine que tanto. Ojalá haberte dicho más veces que te quiero. Ojalá haber podido cumplir todos tus sueños. Ojalá tenerte aquí joia puta. Que sepas que tu hijo es feliz y eso es lo importante. Feliz navidad chochona. ❤️❤️
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Yo ya iba diciendo seguro que alguno de los dependientes se ha metido en el probador y a mi madre ni tocarla pero luego me dije mira Guillermo no que un dependiente del Zara si acaso entra para hacerle una trenza de raíz.
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Yo intentaba como podía tirar y ella mi pelooo mi peloooooo y yo espera que llamo y ya salgo y digo mira disculpa es que mi madre está en el probador y hay una blusa que la está dejando calva y el dependiente ¿perdón? Y yo pasa pasa y mira.
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Total que allí se acabo mi negocio y entonces me di cuenta y ya fui consciente que durante un rato yo había sido LA REINA DEL SUR.
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A uno de los dependientes se le cayeron las perchas a mi me dio hipo y mi madre preguntando eso que es. Vosotros decirle a vuestro iPhone Siri llamar a Amancio Ortega para imaginaros viviendo el momento.
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Total que ya llevábamos allí un rato grande y como tenía el pelo enganchado en la cremallera no había forma y mi madre por dios quitármelo ya que me asfixio y el dependiente señora yo también
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Diecisiete personas dijeron a la vez que si. Yo a la gente no la aguanto os lo digo desde ya.
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Y el dependiente dice señora que hace y mi madre ¿ah no me has cortado tu la coleta? Y dice no que ha sido el y mi madre bueno pues por mirar y no hacer nada.
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Y allí estaba mi madre en sujetador en mitad de la tienda y dice una señora espera que le pongo esto por encima y cosas de la vida le pone esta sudadera
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Y ya dice uno de ellos señora es imposible esto no sale y digo yo madre mía va a tener que venir amancio Ortega a quitárselo y mi madre SI SI llamar a Amancio Ortega y de repente suena algo raro...
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Prometo seguir recordándola feliz, sonriendo, cantando, contando sus historias, viviendo como ella lo hacía...
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