Vier meiden roddelden over ene Kevin in de coupé. Dus net voordat ik eruit moest zei ik: “Kevin is een vriend van mij en weet nu alles”.
Ken verder helemaal geen Kevin, maar de gezichten die ze trokken waren priceless 😂
#treinleven
Ik: ja lekker doe maar een kopje koffie.
collega: eh, wat?
Ik: je vroeg toch net wat ik wilde drinken?
collega: echt? Oeps, vergeten!
HET WERKT GEWOON ECHT ZE IS NU KOFFIE HALEN! 😂
Kom er net achter dat De Grote Bosatlas helemaal niks te maken heeft met een bos maar gewoon zo heet omdat Bos de naam van een van de schrijvers is 🤯
Ik ben 32 trouwens
Net de lekkende kraan gefixt door er een nieuw kopstuk van €2 op te zetten.
M’n vriendin helemaal blij en nog verliefder op me. Echt, hier kan geen duur dineetje tegenop hoor.
Mijn tip aan alle mannen is dan ook om willekeurig in huis iets te slopen en dit vervolgens te fixen.
Ik: *doet knotje in want lang haar*
Even later...
[hardlopen buiten]
Wielrenner: zo lekker bezig meid
Ik: ja heerlijk meid jij ook he!!!
De blik op z’n boomergezicht: priceless
M’n hart is gebroken…
M’n grootste wens was om gezellig samen met hem en m’n pasgeboren kindje op de bank te chillen. Het mocht helaas niet zo zijn…
Ik ga je zo ontzettend missen, lieve Herman 💔😭
2015 - 2022
M’n vriendin en ik maken ons gereed voor een weekje Ierland. Dus ik zei tegen haar: ‘Belfast maar even dat we eraan komen.’
Nu heeft ze geen zin meer 💁🏻♂️
Ik de hele dag:
Zo kip uit de vriezer halen
Zo kip uit de vriezer halen
Zo kip uit de vriezer halen
Zo kip uit de vriezer halen
Zo kip uit de vriezer halen
Zo kip uit de vriezer halen
*einde dag*
Zij: joehoe ben thuis!
Ik: kut
Ben ik raar omdat ik een rolletje tape meeneem als ik in een hotel zit zodat ik vervelende lichtjes (airco/tv etc.) kan afplakken om het donker te maken in de kamer 🥲
Zoals de meesten van jullie weten tweet ik weleens over m’n vriendin, maar daar komt verandering in.
Vanaf nu tweet ik nog steeds over haar, maar dan als m’n vrouw ❤️💍
Zij: wat zijn toch die 1 euro afschriften op de gezamenlijke rekening??
Ik: ah, dat komt door mijn middagwandelingen-
Zij: …die gratis zijn mag ik hopen
Ik: …
Zij: …
Ik: kan ik er wat aan doen dat er een oliebollenkraam op mijn route staat!!!
[overhoort gesprek in de trein]
"...Ja ik ben dus jarig vandaag, maar ik moet wel gewoon werken en ik heb dus ónwijze trakteerstress. Ik bedoel, ik kan toch niet aankomen met een Hema-taart?!"
Nu wil ik dat 'trakteerstress' officieel wordt opgenomen in de Dikke van Dale.
Haha blijkbaar had ik me in 2020 ingeschreven voor de marathon van Rotterdam - wat toen niet doorging vanwege corona
Zie ik net in m’n mail een startbewijs verschijnen, dus ik denk ah het gaat door - ff kijken wanneer het is …
Morgen 🥲
Zie nu al een paar jaar lang vanuit het keukenraam een vrouw met een kinderwagen langslopen
Maar de baby wordt maar niet ouder of groter…
Vandaag kwam ik d’r voor het eerst tegen op straat en moest ik écht even in de kinderwagen kijken
En wat denk je?
Zit er een hondje in 😂
*schrikt wakker*
*ziet de tijd*
Kuuuuhut wekker stond niet aan!!!
*doucht als een malle*
*trekt uit haast zelfde kloffie aan als gisteren*
*giet halve pak yoghurt naar binnen*
*sprint naar de voordeur*
En nu sta ik mezelf al 5 min uit te lachen want IK HEB GEWOON VAKANTIE
Net bij ‘t uitstappen van de trein gebaarde ik naar de persoon tegenover me dat hij als eerst mocht
Ondertussen maakte hij een gebaar dat ik als eerst mocht
Dit ging nog ff zo door... Totdat ik mn oordoppen uitdeed en hij al die tijd eigenlijk zei: ik hoef er hier niet uit
🙈
Wie zijn toch die mensen die nadat ze iemand met de auto hebben afgezet het nodig vinden om nog even te toeteren??
Midden in de nacht???
In een fucking woonwijk????
Als kind dacht ik op de begrafenis van m’n opa dat men ‘gecontroleerd’ zei tijdens de condoleances en ik dacht tja, ergens wel logisch om te checken wie er van de fam allemaal bij is 🤷🏻♂️
Wat waren voor jullie woorden die je verkeerd begreep of gebruikte?
*komt keurig op tijd uit bed*
*staat lekker vlot te douchen*
*heeft kleren al klaarliggen*
*ontbijt supersnel*
*merkt dat ‘ie tijd over heeft*
*besluit nog een mandarijntje te pellen*
*is te laat op werk*
Ik: *komt thuis met boodschappen*
Zij: *houdt reep chocola omhoog* eh we zouden toch niet meer snoepen in 2021
Ik: ja deze kreeg ik erbij
Zij: gratis?
Ik: ...
Zij: ...
Ik: ...in ruil voor €3
mijn vrouw versiert de kerstboom en ik mag ‘helpen’ en dat gaat ongeveer zo:
‘Oh je mag erin hangen wat je wil hoor’
‘NEE NIET DIE BAL’
‘Ja uh nu leunt ie op een andere tak?!’
‘Ugh nee geen slingers’
‘Zou je die daar echt hangen?’
...
Verder is het heel gezellig 👍
Zette net in de trein m’n tas op schoot waardoor de persoon naast me dacht dat ik eruit moest en uit beleefdheid ben ik maar uitgestapt en nu sta ik gestrand in een plaats genaamd Dieren?!
*deurbel gaat*
Ik: hallo?
Bezorger: uw pizza
Ik: uhm heb geen pizza besteld
*deur dicht*
*even later*
Zij: wie was dat? Want ik heb als verrassing pizza besteld en die kan hier ieder moment zijn
Ik: 🥴🥴🥴🥴
er is dus zo’n dude op linkedin die hele tijd op mijn profiel kijkt waardoor ik weer op zijn profiel kijk waardoor hij weer op mijn profiel kijkt en ik denk dat we dit blijven doen totdat we elkaars collega zijn of doodgaan
Eigenlijk is die mist gewoon moeder natuur d’r manier om een dikke middelvinger te maken naar vuurwerk.
Wat een heerlijk wijf is het ook he
#mist
#oudjaarsdag
Ik app hier alleen
In een te stille chat
Ik heb eigenlijk nooit last
Van WhatsApp gehad
Maar de mensen ze slapen
Insta en Facebook gaan dicht
En dan denk ik aan Twitter
Want daar brandt nog licht
#storing
Mijn vrouw en ik:
- zijn bijna tien jaar samen
- zijn vorig jaar getrouwd
- zijn bijna een half jaar samen op reis geweest
- hebben één dag samen thuisgewerkt
- tekenen morgen de scheidingspapieren
#thuiswerken
#coronanederland
Vertelde oma dat ik dit weekend naar de wadden ga … en toen bleef het even stil
Ze vroeg me of het thuisfront hiervan op de hoogte is en of alles wel goed gaat
Ik zei: ja tuurlijk, waarop zij antwoordde: ik zal het wel niet begrijpen maar ik hoop dat je het veilig doet
🫠
Medewerker:
Indonesië is ongeveer 16 uur vliegen, maar het ligt eraan met wie je vliegt.
Ik:
Met m’n vriendin.
Medewerker:
Hmm, ja, ik bedoelde eigenlijk met welke luchtvaartmaatschappij.
😬😅
[iemand belt me]
Ik: *neemt niet op*
[persoon in kwestie appt me]
Hij: yo
Ik: hey
Hij: ik bel je ff
ik: NEE DAT IS NIET HOE WHATSAPP WERKT
(Ik haat bellen)
zij: waarom zitten er zes citroenen door de pasta?
ik: jij zei zes citroenen
zij: nee ik zei 'zest' van één citroen
ik: ...
zij: ...
De sfeer is vrij zuur in huis kan ik je vertellen 👍
buren: gaan jullie verhuizen??
Ik: ja deze woning is te klein voor ons drietjes
buren: drietjes? krijgen jullie een bab-
Ik: de kat is toe aan een eigen kamer
Ik op de fiets: gvd word bijna altijd aangereden door die kutauto’s
Ik in de auto: gvd die kutfietsers schieten altijd maar voorbij door rood
Ik lopend: kutfietsers, kutauto’s
Oké jongons en meidon, ik ben die hitte meer dan zat dus laten we de verkoeling opzoeken met ijskoude hitjes! De opdracht is simpel: verkoel een liedje! Ik begin:
Bløf - Koudelande
#Twitterhitte
Ik zei vanochtend tegen collega’s dat ik het eerste uur afwezig zou zijn omdat ik ging kijken bij een kinderopvang
Helemaal hen vergeten te vertellen dat ik vader word en daarom aan het oriënteren ben…
Was anders wel een beetje creepy geweest 🥲
Random moeder tegen jengelend kind: als je nou even niets zegt kun je de stilte horen
Kind: *luistert aandachtig om zich heen*
En stil was het. Mag ik even een applaus voor deze moeder in het openbaar? 👏👏👏
In plaats van tenminste houdbaar tot: ‘zie bovenzijde/zijkant/onderzijde’ kunnen fabrikanten toch net zo goed meteen zeggen tot wanneer het houdbaar is?!
Dus gewoon: tht: <datum>
Klaar.
[in de supermarkt]
Ik: *ziet een leeg schap*
Ik: *loopt naar medewerker*
Ik: hoi hebben jullie nog [product]?
Medewerker: even kijken *loopt naar dat zelfde lege schap* hmm nee helaas
Ik: 🤦🏻♂️🤦🏻♂️🤦🏻♂️