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La caissière qui décide à quel moment on peut se dire bonjour.
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7 ans pour se préparer et ça panique à 5 mois de l'ouverture. C'est un groupe de TPE du lycée ou quoi ?
🇫🇷 FLASH - La grandiose cérémonie prévue sur la Seine pour l’ouverture des JO de
#Paris2024
pourrait ne jamais voir le jour. Une réunion s'est tenue "en urgence" à l’Élysée pour bricoler un plan B en cas de pépin. (Canard enchaîné)
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- Et là, je dis à la fille, «viens, je t’invite au restau. Elle me dit «on va où ?» et je rep «on dîne au Zaure !».
* HAHAHAHAHAHAHAHAH *
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Y'a un an c'était une blague...
- C'était quoi ce tweet sur Monsieur Macron le 23 mars 2022 ?
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Je fais rien de mes journées et mon compte en banque est plein. J'ai l'impression d'être un député.
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Mon père est en train de perdre son meilleur ami. Avant d’être placé en soins intensifs, ils ont pu se voir une dernière fois. Mon père lui dit : «c’est toujours les meilleurs qui partent en premier». Son ami : «c’est pour ça que tu restes ici».
Ne perdez jamais votre humour <3
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- Félicitations, bienvenue à la SNCF.
- Merci, je commence quand ?
- Dès demain.
- Parfait, je serai là après-demain.
- Vous apprenez vite.
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- On se revoit quand ?
- Le cat novembre.
- Hahahah. Bisous.
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Alors pardon mais j'aurais poussé le truc en mettant : "Happy nouille ear".
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Le Gouvernement précise que la Creuse ne sera pas impactée par les coupures de courant. L'électricité n'étant pas encore présente dans ce département.
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Je crois qu’il était important de vous poser ce bébé paresseux ici avant d’aller me coucher.
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Les gens qui disent "j'ai trop hâte d'être propriétaire pour pouvoir faire ce que je veux chez moi" pour finalement coller des stickers "Cuisine" dans leur cuisine ou "La vie est belle" dans leur couloir...
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Le premier qui se plaint en disant «Olala j’ai trop chaud» alors qu’on attend le soleil depuis 8 mois, je lui fais boire 3 litres de javel.
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Moi toute l’année :
«J’ai besoin de ça. Faudrais que je m’achète ça aussi. Je n’ai plus de ça...».
En décembre :
- Tu veux quoi pour Noël ?
- J’sais pas.
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23 décembre
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25 décembre
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Premier confinement, les Français se mettent à courir.
Deuxième confinement, les Français se mettent à lire.
Les Français après dix confinements :
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- Je pars à lîle Maurice.
- Je pars à Lille, Maurice.
Allégorie grammaticale d'un écart de salaire.
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Le saviez-vous ?
Un marathon, c'est 42,195 bornes.
Un quinquennat, c'est 49,3 Borne.
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- Salut je m'appelle Paul.
- Paul comment ?
- Paul Hair.
- Le fameux ours Paul Hair !?
- Lui-même.
- PTDR
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L'application SNCF Connect, c'est n'importe quoi ! Je commande un billet pour la Gare de Lyon, j'arrive à Paris 🤬
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- Vous avez un cancer.
- Ah.
- Des os.
- Soyez pas désolé. Pas votre faute.
-
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Un jour, une météorite dévastera la Terre entière. Il ne restera plus que les cafards. Et les Russes.
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Alors que le Danemark est éliminé en 1/4 de finale dans l'épreuve d'alphabet par équipe.
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- Je file.
- Tu déposes le petit ?
- Oui.
- Bonne journée, bisou.
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La sable du Sahara est tombé sur ma voiture. Regardez ce que mon fils de 2 ans a fait.
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- J'ai vu Félix hier et j'ai appris qu'il avait le Covid.
- Ah merde, t'es cat contact.
-
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- QU’EST-CE QUE T’AS PAS COMPRIS DANS «GILET JAUNE» !? TU PASSES PAS !
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Moi à mes parents quand je voulais avoir leur maison pendant un weekend pour faire une teuf.
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592 ans pour Jeanne d'Arc mais c'est pas un concours.
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Quand on te compare aux réunions de famille à ton cousin ou ta cousine qui réussit toujours tout.
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Des ministres dînent dans des restos clandestins.
Dans n'importe quel pays : DÉMISSION !
En France : MAIS C'EST QUOI CES PLATS DEGUEULASSES !?
Quel peuple <3
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Être coiffeur.
Créer sa chaîne YouTube.
Faire des tutos de coiffures.
Dire à chaque fin de vidéo : «n’hésite pas à laquer ma vidéo !»
Rire seul.
Rester à 0 abonné.
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ASSIÉGÉS.
Un film dans lequel Christian Clavier doit survivre malgré la siège de Paris par des agriculteurs.
Une complicité se crée avec une agricultrice qui avait pourtant souillé la façade de son hôtel particulier avec du lisier quelques jours avant.
Une comédie bouleversante.
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Vu les délais pour se faire vacciner, je propose de renommer notre vaccin : le vaccin-Glinglin.
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Même confinés dans leurs 20m carrés, j'ai des potes qui arrivent à être en retard pour un apéro Skype. C'est une vraie maladie chez certains.
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- Bonjour Madame, est-ce que Marguerite peut sortir jouer avec moi ?
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Mélenchon, c'est le mec qui perd l'élection des délégués au collège mais qui continue d'insister pour accompagner les élèves à l'infirmerie.
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- Tu vas où Roger ?
- Je dois aller faire barrage au Front National. Je reviens vite.
- Je t'aime.
- Bisou.
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Je suis installé à Paris depuis bientôt 1 an. Je suis content parce que j’ai le sentiment de ne pas encore être devenu un gros con de Parisien. Pour preuve, j’ai gardé le contact avec mes amis arriérés de Province.
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Ils faisaient Toutânfamille.
Les parents de Toutânkhamon étaient frère et sœur
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- Vous avez un doctorat pour ce poste ?
- Non, j’ai juste traversé la rue.
- Bienvenue chez nous.
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Les ouragans, au lieu de toucher les Antilles, feraient mieux de toucher les méchantes.
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- Ouais bah y'a clairement un problème d'alternateur là. Je la garde et tu la récupères demain.
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On ne m’enlèvera pas l’idée que ces orages à répétition sont dus à la reprise de Bella Ciao par Maître Gims.
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Tuto afin d’éviter d’être violenté(e) par les forces de l’ordre ce weekend :
- Ne pas agresser les forces de l’ordre.
- Ne pas se mêler aux casseurs.
- Ne pas piller de magasin.
- Ne pas brûler de voiture.
- Ne pas jeter de projectiles.
Après, c’est vous qui voyez.
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* Ne pas manger le homard à côté de moi *
* Ne pas manger le homard à côté de moi *
* Ne pas manger le homard à côté de moi *
* Ne pas manger le homard à côté de moi *
* Ne pas manger le homard à côté de moi *
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Créer un cirque.
L’appeler «ulé y’a rien à voir».
Faire des affiches «Cirque ulé y’a rien à voir».
Ne faire aucune entrée.
Faire faillite.
Rire seul.
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Si ça se trouve, je suis encore célibataire parce qu'on est un nombre impair sur Terre.
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- Allo patron, y'avait personne, j'ai pas pu livrer.
- T'as assez sonné ?
- J'avais ni poivre ni sel. Lol.
- Ok, tu passeras à la compta.
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- J'ai fait des sandwichs au cas où pour demain.
- Oh nan, j'aime pas le caou.
Les enfants sont formidables.
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En 98, la France Black-Blanc-Beur était magnifiquement unie.
Hâte que 2018 réunisse la France Black-Blanc-Beur-Vegan-PremierDegrés-Féministe-Cisgenre.
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Ils ont décidé de vivre dans des sacs aspirateur. Découvrez leur histoire.
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Quand t'es stressé(e) et que t'as la Boule au ventre.
#RetirezMoiPhotoshop
http://t.co/v5ahMkwIDS
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Je viens de faire l'erreur d'aller aux toilette sans mon portable. Je me suis retrouvé à faire un point sur ma vie. Je déconseille.
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Si ça se trouve, le gros sel est hyper complexé mais il dit rien. Ça me rend triste.
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Je suis allé dehors pour la première fois depuis l'annonce du "confinement". Les gens vivent leur vie normalement en fait !
J'ai l'impression d'avoir joué à cache-cache tout seul.
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- Salut, tu t'appelles comment ?
- Khamon. J'adore l'Egypte ancienne.
- Le fameux toucan Khamon ?
- Lui-même.
- Lol.
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- J’EHPAD’eau chaude !
*HAHAHAHAHAH*
- J’EHPAD’lit médicalisé !
*HAHAHAHAHAH*
- J’EHPAD’famille qui vient me voir !
*HAHAHAHAHAH*
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Des copains ✔️
Piscine ✔️
Barbecue ✔️
Maillot de bain enfilé ✔️
Bières fraîches ✔️
Mon enculé de voisin est prêt pour passer une bonne journée.
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Demain, la télévision passe en HD. En avant première, voici ce que cela donnera sur NRJ12.
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- Je t’avais dit qu’il fallait lui prendre du 6 ans !
- Bah il le mettra plus longtemps comme ça.
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