David Morga Oficial
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Si fingimos lo que somos, seamos lo que fingimos.
Axis mundi
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Mi barrio podrá ser pobre, pero tenemos perros Lacoste. 😎
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Repórtense los que bebieron agua así y siguen vivos. 😎
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No sé a ustedes, pero a mí, esto me parece hermoso.
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¿Alguien sabe si un Gansito puede congelarse tanto, al grado de desaparecer? O ¿ya me lo chingaron? 🥺
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¿Quién más ama ese olor a tierra mojada en una tarde lluviosa?
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Por fin hicieron el carro que yo dibujaba en la escuela. 🥳
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Me acuerdo cuando llegué a Twitter, nadie me conocía.
Ahora tampoco, pero ya llevo más tiempo. 😁😊
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-Abuela, quiero unos ADIDAS.
-No se diga más.
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Todos los niños deberían escuchar:
1.- Te quiero.
2.- Estoy orgulloso de ti.
3.- Lo siento.
4.- Te escucho.
5.- Eres genial.
6.- Led Zeppelin, Rolling Stones, Pearl Jam, Alice in Chains, etc.
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No importa qué tan maduro seas, si un niño te pasa un teléfono de juguete,
tienes que atender la llamada.
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Cuenta la leyenda que hubo una época en que se le besaba la mano a los abuelos y a los padres como muestra de respeto. A los adultos se les hablaba de usted y delante de los padres nada de groserías, nada de fumar, tomar o tutear.
¿Verdad o mito?
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Pensé que al hacerme la vasectomía iba a evitar que se embarazara mi mujer, pero, por lo visto, nada más cambia el color del bebé.
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Lo único certero en esta vida es que por cada taza de arroz 3 de agua.
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Mi hijo no quiso comer, hoy, lengua de res, porque sale de la boca de un animal.
Le di un huevo. 😏
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Hoy en el día su aniversario, papá y mamá, los abrazo y los quiero.
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El Popocatépetl visto desde el Lago de Texcoco.
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Jajajaja, acompáñenme a ver esta triste historia. 🤣🤣🤣🤣
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No sé si ponerle aceite de oliva o agua bendita. 😰
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Fui 6 meses al gym y nunca me puse como el entrenador, llevo un mes con el taquero y ahora parecemos gemelos. 🤔😥
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El ingeniero que inventó la bolsa de toallitas húmedas, que cuando sacas una salen 4, también hubiera inventado el cajero automático.
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Mi mamá piensa que consintiendo a sus nietos diosito la va a perdonar de todos los chingadazos que me metió.
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¿Ustedes también aman ese olor a tierra mojada en una tarde lluviosa?
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El café es la puerta de entrada a drogas más duras. Por ejemplo, el pan dulce.
Y del pan dulce nadie sale.
¡NADIE!
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-¿Entró usted a robar un vestido al almacén?
-Sí, señor juez, para mí mujer.
-¿Pero 3 veces?
-Me hizo cambiarlo 2 veces, señor juez.
-Liberen a este hombre.
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Sean felices como estos tres peladitos. 🤣🤣🤣
* la risa del niño * 😁😁
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Orquídeas mono, una belleza de nuestra naturaleza.
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Llevaba tres años sin tener pareja, pero, por fin, hoy cumplí cuatro.
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Increíble vista desde lo más alto del Salto Ángel, Venezuela.
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En las peliculas
cuando alguien esta triste
sale a caminar en la noche.
En mi barrio hago eso y
me roban hasta la tristeza.
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Si después de los 33 no tienes una pareja, se te asignará un gato.
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Por fin me dieron las llaves de mi nuevo apartamento. 😃🥳🥳🥳
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Alguien que le avise que puede moverse para cualquier lado.
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El iPhone 12 es tan inteligente, que cuando reproduces regueton, se bloquea solito y se reporta como robado.
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Dicen que el que abraza un árbol se llena de energía, yo abracé uno y me llené fue de hormigas.
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Sin tomar nada de carbohidratos ni azúcares y haciendo ejercicio, en una semana he perdido el 99% de las ganas de vivir.
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Hay hombres que le perdieron el miedo a todo. 🤣🤣🤣
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Vacúnate en memoria de los que soñaron con esa oportunidad.
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Se meten a robar a tu casa y ningún vecino vió nada, pero no llegues con una visita, porque todos salen a ver quién es. 😒
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Me bloqueó de todos lados, pero metí solicitud de empleo en su trabajo y me lo dieron.
¡Nos vemos el lunes, mi amor! 😁🥳
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Me gusta comer con gente que no come aguacate porque es más aguacate para mí.
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Todo mundo cree que los albañiles son pobres, hasta que le pides un presupuesto a uno y ahí te das cuenta que el pobre eres tú. 🤡
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Esta gata acaba de descubrir que está embarazada.
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Alguien dígale al chavito que es de mentira. 🤣🤣🤣🤣
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Y luego se preguntan porqué no dan con el indicado. 🤣🤣🤣🤣
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Me robaron la caja de viagra pero más que rabia siento impotencia.
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Nunca apures a una mujer:
Primero, no se va a apurar.
Segundo, se va a enojar.
Tercero, ya no va a querer ir.
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¿Qué edad tenías cuando te enteraste que BAR significa: Beer and Alcohol Room?
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Los primeros 40 años de la infancia son los más difíciles.
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Esta es la foto que la NASA no quiere que veas.
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El increíble puente de agua de Magdeburgo, Alemania.
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Cuando sabes mucho de diseño gráfico pero nada de anatomía y odontología.
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Cuando escondes el aguacate para que nadie se lo coma y se te olvida.
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Uno cocina dos horas para comer en 10 minutos y luego lavar trastos por dos horas más. 🥺
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Perdonen la pregunta, pero… ¿ustedes han podido dormir normal estos últimos días?
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Los ricos llevan 5 años de tratamiento para tener un hijo. Uno mete solo la puntita y zas el brayan, la britany y el brandon. 🤡🤡🤡
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El porno es el mejor amigo del hombre, perdón... el porro.
Puta madre, perdón, el perro. 🥴
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Cuando uno está enamorado no tiene ojos ni para la esposa.
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Yo no tengo amigos gay ni lesbianas ni negros ni amarillos de ningún color, tampoco religiosos o políticos. Bueno no tengo amigos con etiquetas. Lo único que tengo son amigos, porque cuando uno quiere a los demás no necesita juicios delante de los otros.
Los quiero, amigos.
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