ゆに
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趣味垢と闘病垢❥ゲーム/メイク/美容/音楽/野球/カメラ/写真/ハンドメイド/猫/樹海/廃墟。💊うつ病/PTSD/強迫性障害/過敏性腸症候群/甲状腺疾患/鉄欠乏性貧血/喘息持ちです。前を向きたいです。毎日記録写真してます。
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シャワー何日も入れなくて、汚いし臭うし、頭痒かったりベタついたりフケ出たり、体もカサついたり痒くなったり、
はみがきできないと虫歯になるとか歯茎がどうのとか、そんなん言われなくても自分がいちばん体感してるしわかってる。
自分でも不快なのにそれでも身体が動かない。
そういう病状で病気
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強迫性障害の人に「誰でも確認くらいする」って言うの、うつ病の人に「誰でもつらいことある」って言って、病気の苦しさ自体を否定されてるような気がする。
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うつ病でお風呂入れないことに関しても発信してるからいろいろ言われるのは仕方ないと思うけど、ひどいときは2週間入れないし、その間着替えすらできない。
だから洗面台でシャンプーとか、身体だけ拭くとかすらアドバイスされてもきつい。
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3時間以上泣き続けて、苦しくなりすぎて吐いてたら、母が帰ってきて
「出かけたら泣きやんでると思ったけど、泣くのがんばったね」
って言われて
「理解してあげられないけど、私はあんたが生きててくれるだけでいい。お腹を痛めて産んだ子だもん。かわいいよ。」って言われた。
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生きたいけど生きれなくて、移植すれば生きられるって人達に、わたしの体の中をできる限り全部あげて消えたいとすごく考えるときがある。
わたし1人いなくなることで何人も助かるなら。
結局脳死になるための何かを自らするなら、最初からその処置して欲しい。
生きたい人に有意義に命を使ってほしい。
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うつ病の人ができないことをアドバイスしてくる人ってさ
例えば足骨折してる人に「散歩がおすすめ^^」とか言ってるような感じだとわたしは思うんだが。
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同じうつ病の人で「できないできないって言ってるからできないんだよ」って言ってる人いて、ああ、度合いによって違うんだなあ…同じうつ病でも理解し合えない人もいるんだなあって改めて思った。
寝返り打つことすらしんどい、起き上がることすらしんどい人もいるってことを知ってほしい。
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ねえ、生きてて楽しい？
ネガティブな意味合いじゃなくて、純粋な疑問。
わたしね、精神疾患になってから楽しくないの。
でも精神疾患になる前は、生きてて楽しいかどうかも疑問に思わず当たり前に生きてたかも。だからわからない。
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そういえばわたしが死にたいで頭がいっぱいだったとき言われてきつかった言葉は
「生きてればいいことがある」
「時間が解決する」
でした。
他にもあれば、気持ちを知るために聞きたいです。
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みんなつらいことあるよ！
みんなしんどいことあるよ！
って言われるの結構つらいんだけど、わたしだけ？
なんかうまく言えないんだけど、うつ病を患った自分を否定されてる気分になる。
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12月17日、誕生日を迎えました。
風船飛びました。
またこの1年も、よろしくお願いします。
誕生日迎えて最初の写真も撮りました。
前の歳は低迷の歳だったので、勇者ゆに、仲間とゆるく回復を目指したいです🦸♀🧙♀🐈🐈🐈🐈🐈🐈
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椎名林檎のグッズがヘルプマークに酷似っていう話で思い出した全然関係ない話なんだけど、
バスが満員でわたし立ってて、優先席に座ってる女子高生2人組がわたしの付けてるヘルプマークを見て、「可愛いからつけてるだけなんじゃないの」ってコソッと言ってたのを思い出した。
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16日、つらい苦しい死にたいがぐるぐるして耐えられず、睡眠薬を飲んでズタズタに手首を切って動脈を切って浴槽につけてました。
しばらくして母が帰ってきて救急につれていかれました。生きてます。
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あのとき死ぬことができていたら、明日がくることに苦しむ必要ももうなかったのにな。
と思ってしまう。
思うだけ、ごめんね。
がんばって生きるから。
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もうフルメイクは何ヶ月もしてないし、簡易メイクすらやらなくなった。
美容もメイクも好きなのに、もうメイクの仕方わからない。
シャワーももう1ヶ月以上母に手伝ってもらってて、自分のやり方と違うから、手順忘れてしまったかも。
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元彼の影響で精神疾患になったって言うと「そういう男を選んだ自分が悪い」「見抜けなかったのが悪い」って言う人いるけど、そんなん自分でも思うしなんなら母にも言われた。
でもさ、最初めっちゃ優しくて、あ、この人半年後に暴言言うようになって、そのうち肋骨折ってくる人やってわかる人すごない
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うつ病になってから毎年お正月に親戚と会うたびに「太った？」って聞かれるのダメージでかい。
「太った？」って言われて喜ぶの、パーセンテージ的に少数だと思うんやけど、なんでわざわざ不快率高いこと聞くんだろう。
じゃあ太るなって話だけど、動けないのと薬の影響考えて食事気をつけてるのに
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19時ですね。
夜ですね。いやです。
明日がくるのがいやです。
お風呂(シャワー)に入れず2日目。
シャワーは母に入れてもらってます。
死にたいに負けてばかり。
でも今は生きる。
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生きてるだけでいいってよく言われるけど、まず精神疾患で生きてる“だけ”がどれだけつらいものか。
“だけ”って言えるほど当たり前じゃない。
苦しいの。
生きてるは0地点じゃない。
生きるために必要なこともたくさんある。
生きてるだけのハードルはめちゃめちゃ高いの。
17時ですね。
今は生きるよ。
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いい匂いのシャンプー使ったり、バスボム使ったり、テンションを上げてお風呂に入りたくなるようにすればいい…！とかもよく言われるんですけど…ごめんなさい。精神疾患でお風呂入れないのはそういう問題じゃないんですよ…
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わたしはもう絶対リストカットしない。
どんなにつらくても苦しくてもそこに逃げない。
母が吐きそうになりながらわたしの手当をしたり現場を片付けたりする姿を見てきた。
大量輸血もした。
この写真は戒め。
世の中血液不足のなか、自分のせいで人の血液に助けられたこと。
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わたしを追いつめて精神疾患にした人間もいたけど、なんの見返りも求めずわたしのことを思ってくれる人もたくさんいる。病気になってから、はっきり見えるようになってきたかも。
そういう人を大切にできる人間でいたい。
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つかれたなあ生きるの。
もうずっと自分のために生きたいと思えない。
周りが望んでるから生きてる。
死にたいって思うまでの考えが飛躍しすぎてる、それは病気のせいだって言ってくれた主治医。
病気が治ったら生きていたいと思うのかな。
想像むずかしいな。
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ごめんやっぱ吐き出させて。
一昨日昨日とひどい希死念慮の発作が来て
一昨日は「死ぬなら外で死ね」って言われて
昨日は「スマホ持たないで私の知らないとこで死ね」
って言われた。
発作中に「キチガイがいるから110番しなきゃ」って言われた。
闘病仲間と連絡とりたいって言ったらスマホ壊された。
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うつ病は心の骨折って言う人がいる。
でもヘルプマークつけててもわかってくれる人は少ないけど、松葉杖だと気遣ってもらえる優しくしてもらえる。
心も体もしんどいのはなかなか理解されない。
優しさや気遣いは当たり前じゃない、だけど痛みが目に見えるってこういうことなんだと改めて実感する。
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Da-iCEのライブ行ってきました。
ライブは楽しかった。
終電間に合わなくなるからアンコール観れなくて、サプライズもできなかったのは悲しかった。
あと、電車、人混み、歩く、立っている等々わたしにはまだ早かった。
自信には繋がらなかったな。
でもDa-iCEに会えてうれしかったよ。
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元彼はよく「俺はメンタル強い！嫌なことすぐ忘れる！」とか自慢気に言ってたけど、暴言や暴力ふるっても逃げれば勝ちで、何事もなかったようにすぐに新しい彼女作って、何事もなかったように楽しい生活送ってて、そんなのがメンタルの強さなんですかねえ…
わたしは精神疾患抱えてくやしいねえ…
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わたしね、重度うつのせいか支度に6時間半、内シャワー3~4時間かかるの。
今日はシャワー前からパタパタ倒れてて、いざ入ってもシャンプーしただけで動けなくなって。呼吸も荒く酸欠。
母にもう出なさいって言われたけど、端折って最低限だけがんばった。
そんなわけで、入るのも、入る時間も難しいの
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希死念慮爆発発作中に、死にたい以外になにかしたいことあるか？って聞かれたけど、なにひとつ思いつかなかった。
未来を考えられない。
どこに行きたいとかもない。
娯楽も趣味も全部億劫でしんどい。
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今日はリハビリ後、母の言葉がきっかけで希死念慮が爆発して車の中で発作になり大泣きしてました。
手のひらぐーーーって握りしめすぎて内出血してる。
どこでなら死ねるだろうって考えてしまってる。
まだ余韻にやられてる。
だめだなあ。だめだね。
死んじゃだめなの。
今は生きるの。今は。今は。
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自分で闘病仲間を見て「みんなつらいんだな、しんどいんだな、でもがんばってるんだな」って鼓舞するのはいいんだけど、
健常者から「みんなつらいんだよ！みんなしんどいんだよ！だからがんばろう！」
って言われるのはきついんよ。
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亡くなった大切な人の誕生日なので、今からお墓参りに行ってきます。
外食して、ケーキも買います。
昼間はみがき大魔神倒せました。
昨晩シャワー大魔王倒せました。
支度できました。
いつもおうちではギプスシーネをつけて松葉杖無しで歩いてましたが、今日は外でもチャレンジして歩いてみます。
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今日で外科の通院は終わりだそうです。
左腕の傷はこのまま完治を待つ感じです。
最後看護師さんに抱きしめられました。
もう今度こそ自傷はしたくないです。
通院終わりスタバ飲みました。ピーチ。
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うつ病の苦しみに対して「誰でもみんなそうだから仕方ない」なんて言われたら胸が張り裂けそうになる。同じじゃない。
でもそう母に言ったら、「じゃあうつ病の苦しさやつらさは普通の人より偉いの？」って。
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今からDa-iCE 10th Anniversary LIVE行ってきます。
朝のはみがき大魔神倒しました。
昨晩シャワー大魔王倒しました。
簡易メイク+マスカラ+リップティントしました。
支度できました。
新幹線、電車、人混み怖いけど、がんばります。
楽しんできたいです。
今日楽しめたら、なにか変わると信じて。
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17時ですね。
夜がくる。いやです。
明日がくるのがいやです。
お風呂(シャワー)入れず3日目。
今日も少しだけ窓のそばにいました。
あとはほとんど横になってます。
飛び降りしたとき眼鏡壊れて古いの使ってるけど、わたし鼻が低くて、プラフレーム使いにくい。
今は生きる。
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わたしの死にたいが爆発して止まらなくなって泣いて泣いて、母と言い合いになって、泣かせてしまった。
頓服と眠剤飲んでもなかなか落ち着かず、2時間くらいたって落ち着いてきて、いつものゆにが戻ってきたって抱きしめられた。
母を「娘を助けられなかった母」にしないために生きるのをがんばる。
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フォロワーさん1万人ありがとうございます🙇♀
わたしなんかが恐縮すぎてびっくりです🙇♀
現状は闘病の日々を主にツイートしております。
たくさんの闘病仲間、見守ってくれる人、応援してくれる人、理解したいと思ってくれる人等々みなさんに感謝です。
これからも何卒よろしくお願いします🙇♀
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以前、「幼稚園児でも当たり前にできるようなこと、わざわざできたってツイートするな」って引リツされたことあって、幼稚園児が当たり前にできるようなことすら当たり前にできない病気って伝わったのならなによりです。
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今から整形外科の診察とリハビリの通院に行ってきます。
髪の毛切ってもらいました。
シャワー大魔王も母と倒しました。
はみがき大魔神も倒しました。
支度もできました。
お腹痛い。
がんばります。
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18時ですね。
夜がくる。いやです。
明日がくるのがいやです。
お風呂(シャワー)入れず6日目。
今日も少し窓のそばにいました。
久しぶりにこんなに爪伸びてる。
インカメラに映らない程短くて薄い生命線。
死にたい気持ちは今は落ち着いてるけど、生死についていろいろ考えてしまう。
今は生きる。
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闘病垢始める前はね、自分のことわかってくれる人なんてひとりもいないって思ってた。
うつ病になって、好きだった趣味も日常生活もまともにできなくなってしまって、できないことへの罪悪感もすごかった。
でもこの垢を通じて、できないのは自分ひとりじゃないって思えたら少しだけ楽になれた。
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17時ですね。
夜がくる。いやです。
明日がくるのがいやです。
お風呂(シャワー)入れず12日目。
いつもより目が死んでるからお外に出てはいけないと、母に言われた顔です。
普通の日常を送りたい。
正常な脳みそがほしい。
よくばりですか。
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17時ですね。
夜がくる。いやです。
明日がくるのがいやです。
お風呂(シャワー)入れず5日目。
ずっと横になってます。
にゃんこがみんな来てくれるけど、ずっとそばにいるのはチチです。
わたしはもう何年も笑顔を作ることができないのに、素敵な笑顔のチチ。
いつか笑顔になりたい。
今は生きる。
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うつ病でお風呂入れないことを発信している以上「きたない」とか「くさそう」とか言われるのは全然構わないんだけど、明らかにただのクソリプ魔の人とか下ネタ言う人とかはブロックします。
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無事帰宅しました。
ステーキ400g食べました🫡
友達といろいろ話してたけど、なかなか言葉が出なくて、申し訳なかったです。
明日はゆっくりします。
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よく言われる、
まだ若いから大丈夫。
の基準ってなんだろう？
いつから若くなくなって、大丈夫じゃなくなるの？
なにが大丈夫なの？
人から若いと言われる毎日が精神疾患でどんどん塗りつぶされていくのは大丈夫なことなの？
歳をとったら大丈夫じゃないの？
この先を絶望にしないでよ。
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17時ですね。
夜がくる。いやです。
明日がくるのがいやです。
お風呂(シャワー)入れず2日目。
今日も窓のそばに少しいました。
ほとんど横になってます。
ペリがちゅーしてくれました。
新しいめがね、��び降りしたときに壊れためがねに似てるけど、先セルの模様がおしゃれなのです。
今は生きる。
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18時ですね。
夜がくる。いやです。
明日がくるのがいやです。
お風呂(シャワー)入れず2日目。
今日はほぼずっと横になってます。
しんどいです。
誰かしらにゃんこがそばにいてくれてます。
写真はえっへんコロマルと。
今は生きる。
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17時ですね。
夜がくる。いやです。
明日がくるのがいやです。
お風呂(シャワー)入れず6日目。
今日も少し窓のそばにいました。
勇者ゆにの武器のひとつ、100均のくし(椿オイル配合)。
よく、お風呂入れないのに髪綺麗なのなぜと言われるのですが、1日1回とかしてるだけです。
今は生きる。
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