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鼓足了勇气. 其实是很含蓄很怕面基的一个人，讲出 我蛮喜欢你 这种话真的很困难发送之前都纠结半天这样会不会太直接.
嗯我已开始练习，要做1就要勇敢直接大胆追爱:-D
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我们宿舍已经小半年没有打扫过了，尤其是厕所，上一次是我打扫的，后面老是计划哪天打扫一下但是因为不常在宿舍加强每次回宿舍都很晚就一拖再拖。今天一个舍友回来了（五月就没住在学校的），我回宿舍发现厕所打扫了一下洗脸池和马桶和淋浴间的地板都干净了，有种很惭愧的感觉…
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最近是心情不太好啊，垃圾话就放在这里吧。老是跟人换照之后就没有后文，真的还挺难过的。虽然知道自己不是长得多么好看的男生，总是不被理会的话，还是会被一次次地打击到。我是很容易自卑的人，一直都是。
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前两天突然想到之前本科因为有两个手机号，所以就注册了一个知乎小号在上面发过求偶贴，去翻了一下发现已经销号了，但是手机相册里还保留着当时写的东西😳再看写的这些玩意儿大二那时候真的是个完完全全的深柜清纯小男孩233 再一想其实微博也有个小号，好想去看看上面都发过些什么，已经完全忘记了😮💨
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我老是由于一些兴趣点对别人产生好感，然后在脑中将他们的形象脑补为我的理想型，然后要不然有机会多了解一些，发现他们与我的想象并不接近，要不然渐渐没有联系日后缅怀以为自己错过了什么。不因为不完整的碎片急促暗生情愫而是真切地爱上一个完整的人，希望今年能发生在自己身上，虽然很难。
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是有一点崩溃的，周六深夜十一点我一边在实验室加班加点赶任务，一边应对一直滴滴滴的微信刷屏的60s长语音和一对微信明细截图...
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今天去办护照顺便去逛了附近的一个黑胶唱片店，好喜欢那种一面墙上摆满了自己喜欢的封面的感觉。如果有一个自己的自由的房间会好好布置的，要一面的书架摆自己喜欢的书和CD，再整一面照片墙贴自己喜欢照片、和朋友的照片，周末下午就躺在床上听唱片机放歌看书冥想追忆往日时光...会很开心幸福吧！
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噢想说我真的进步很大，好久没有偷窥过他的主页了，他发的长段文字也没有耐心看下去了，九图也不会挨着点开看了，解开某种遗憾真的能让人更快释然吧。
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好，那么这件事就告一段落了，我知道这件事已经只是你生命中的一个已结束插曲，没有一点暧昧想象的余地了。尽管我无法控制自己的情绪和感情，但我也确定到此为止了，那就这样吧，祝福你能等到你想要的东西，我也告别啦。
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每次失眠的时候脑子里就塞满了东西，又在播歌，又是喜欢的人的模样，又是想不出来的论文创新点，嗡嗡嗡的，白天里也像被夺舍一样。前一段日子那样平和而恬淡，但生活就是这样吧，快乐一段难过一段，情绪起伏，好坏照收，但还是要默不作声重复一日日的日常，好累好难过，什么也解决不了。
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有没有一些愧疚之情呢，肯定会有的。虽然因为从小没有生活在一起没有很深厚感情，但她没有做过什么直接伤害我的事，小时候我过生日也总是会给我送一只鸡或鸭。而在她这几年生病的时候我一次都没去看过她，因为婆媳关系的紧张，也因为我自己对她们的不满和愤怒。
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正当做PPT，debug并行而焦头烂额的时候，收到妈妈发消息提醒我今天生日让我出去吃点好的😗
原来真的有人不记得自己生日（其实是因为是农历生日但我不怎么过农历生日也不怎么看农历…虽然我妈一直说农历才是准的（导师她去年农历公历都没想起来我差点感觉被遗弃好在我爹提醒她了😢
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简直是一个近乎完美的周末！去打球，去城中村吃收藏家的川菜馆，去看电影，吹晚风散步，而且有人陪，今天是幸福感拉满的小男孩，不想做小众癖独行侠了。
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但是我毕竟是在这场家庭闹剧中深深受到伤害的小孩，从小到大。所以远离她们，远离那些无从厘明更无从解决的纷争纠葛是我避害的唯一有效方式。而当我不得不选择一个立场的时候，我只能选择从小跟我一起长大为我操劳的母亲。
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奶奶昨晚去世了，我爹也没跟我说。已经忘了上一次去看奶奶是什么时候了，有印象是17年高考完去过一次，此后就没有再回去过。后来也发生过很多事，婆媳关系一再拉紧，整个家风雨飘摇，我破碎地倒在木躺椅上哭泣，甚至对我爸称呼我奶奶为“你母亲”。
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然后是下午出去准备去深圳湾散步，突然收到我爸祝我生日快乐的消息，我刚准备回他，上翻看到之前我给他发的消息问他的问题他没有回复，就也没理他。跟着收到我妈妈的消息，祝我生日快乐，给我转了600元，崩了一下，等到绿灯过人行道的时候掉了点眼泪出来。
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几度在工位上、去食堂的路上一阵酸楚想哭出来，必须定时下楼去散步才能勉强维持头脑清醒，但精神状态也不太正常了，睡不够也睡不好。常常在想这一晚会不会猝死...希望今天写完初稿吧，再煎熬一周，顶住🥲
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沿着深圳湾散步，有点热，看着边上骑自行车飞过飙过的人们，许了今年的愿望：实习拿了工资把电瓶车出了��辆自行车去沿着海岸骑车。
另外也想通了，这么失魂落魄脆弱的样子是不对的，没有理由我还被困在一场空欢喜和幻想中，向前看，把关注点落到自己身上，24岁以后要对自己好一点，要舍得给自己花钱。
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我为他写了手写信，送了礼物，去他们学校的那天斜阳低低地从公交车窗户照进来，我也在一种温柔美好的气氛中浸泡着。寒假每天抱着手机笑咯咯地聊天，互相发照片，在这里，在干什么，看到什么，从来没跟人聊天那么快乐，也不觉得回复消息是一种负担。
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但他真的是很好的人啊，其实他没有做过什么“坏”事呢，暧昧一段时间之后他及时喊停了，决定跟前任复合之前也跟我如实说了，删好友双向取关也都是我做的，他是一个很温柔和好人啊，我好恨他是个好人，所以我现在才这么无能狂怒，疯狂的怀念他，不甘心，但无可奈何，心情就很差。
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对初中的好朋友有特别的信任，尽管毕业之后联系不多，拢共也只见了两三次，尽管初中的时候也没有发生特别的事情。大概因为来自同样的县城和小镇，小时候没见过牛排和日料，同样来自破碎的家庭，从小要面对无休的纷争。这些相同的出处能让我们知根知底地交心。
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