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Primer Ministro de Comunicación de Prusia y Rania ESTA CUENTA INSULTA A ETARRAS. #JosuTerneraEsUnHijoDePuta
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Pinned Tweet
Dejad de hacer famosos en Twitter a subnormales que en la vida real no valdrían ni para echarse colonia ellos mismos, por favor os lo pido.
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¿Que por qué estoy en Twitter?
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El mejor clickbait de la historia.
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En mi familia tenemos claros nuestros intereses
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-Hagamos una feria.
-Perfecto. Busquemos nombre.
-¿Feria de abril?
-Maravilloso. Sólo falta la fecha.
-Mayo.
-Sublime.
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3K
Hay que ser imbécil, no, no, HAY QUE SER GILIPOLLAS, para hacerte 1000 km desde Bilbao a Sevilla para ver un partido de fútbol y que lo primero que eches a la maleta sea una pancarta de apoyo a etarras. Por cierto, a ver si se muere Josu Ternera esta misma tarde o ya mismo.
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2K
Bueno, España ha ganado
#Eurovision2022
porque lo de Ucrania no cuenta porque es por pena y UK no es de Europa. Me voy a bañarme en pelotas a la fuente de mi pueblo.
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Me encantan las palabras en desuso, como caramba, córcholis, aposentos, gracias y por favor.
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1K
¿De dónde seríais según los orígenes de vuestros abuelos?
Yo sería:
25% salmantino
25% albaceteño
25% alicantino
25% vallisoletano
2K
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¿Vosotros también le dais tres veces a la C de la calculadora antes de empezar cualquier operación o estáis bien de la cabeza?
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¿Realmente sois el de vuestra foto perfil? Necesito saberlo
2K
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803
Discúlpame, no había visto tu número de seguidores. Tienes razón.
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¿Qué os gustaría que pusiese en vuestra lápida?
2K
108
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@alexitome
@magnateUSA
Alex, es una vergüenza...
Así amanecía Pamplona esta mañana también
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@inesramirezrr
@sandersantana_
Amigas que no necesitan poner su culo en Twitter para sentirse algo en la vida, querida.
9
9
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Recuerda dejar tu comentario político en cualquier tuit que veas, aunque sea una receta de pollo con almendras. Tú mete tu comentario político ahí, claro que sí. Que sepamos que eres subnormal.
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Me voy al Simago que me he quedado sin Yoplaits.
¿Os traigo algo?
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Alemania, la locomotora de Europa
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yo sólo quiero saber si un gif de tu marido bailando como un imbécil tendrá más favs que tuit con 2 millones de seguidores, Ana.
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No sé, ¿paperas? ¿Cólico de lactante?
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No tengo un amigo en mi pueblo, lo voy a tener en Balay
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Pero, dónde cojones vivís vosotros para subir esas fotos tan chulas? Yo me asomo a mi ventana y veo un edificio, dos contenedores de basura, tres farolas y a un borracho
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YO: Putos auriculares que no cargan. Puto AliExpress. Puta vida.
LA VIDA: ERES TONTÍSIMO
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-Otra vez las sirenas antiaéreas, esto es un desastre.
-Es la niña, que ha puesto lo último de Shakira.
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Estoy viendo las colas de la gente en el Banco de España quejándose porque hoy es el último día para cambiar las pesetas a euros.
20 años han tenido. Van hoy. El último día. España es un país maravilloso.
27
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@SinAzucarOrg
Sí, claro. Y además así, de golpe, como en la foto. Viéndole como sufre. Si no traga, le meto un bollycao
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No sabía que mi tía Encarna y su "amiga" María del Mar se presentaban a las
#eleccionescatalanas
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No pongáis fotos de menores de edad por muy guapos que sean en Twitter, por el amor de Dios, que parecéis imbéciles.
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¿Vosotros publicaríais una conversación privada de alguien que os ha fallado?
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23
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@fenixzintas
A ver, por propia experiencia te digo que lo mejor es una gasolinera en área de servicio. Allí pueden comer restos de bocadillos de viajeros, beber si llueve y cobijarse dentro de bidones vacíos. Pero vaya, que como tú quieras.
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8
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Os sienta mal todo, parecéis celiacos.
11
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Si te sigo es porque me río contigo o porque te quiero follar. No le des más vueltas.
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58
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¿Alguno de vosotros tiene la tapadera azul de un tupper de mi madre? Es que no para de pedírmelo
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Mañana le confirman a mi novia si está embarazada o no. Qué nervios y qué ganas de verla después de 5 meses trabajando fuera del país
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Pero qué fantasía las Playmobil Puerto Hurraco
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336
La culpa del precio del aceite de oliva la tenéis los imbéciles que lo llamáis AOVE.
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99
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Yo más que preguntarme por qué le pasan cosas malas a la gente buena, me pregunto por qué le pasan cosas buenas a los hijos de puta.
12
103
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"Me voy de Twitter"
(Mira el móvil a la espera de ver las respuestas de apoyo. No llegan. Enlaza otro tuit)
"Mi tiempo aquí se ha acabado"
(Mira el móvil a la espera de ver las respuestas de apoyo. No llegan. Enlaza otro tuit)
"No hay marcha atrás"
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Me chupé las 5 de Torrente y así me lo paga.
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@Umockmypain
Sabes lo que más me impresiona a mí fuera del crimen? El puto negocio que hicieron las mierdas de periodistas que pululaban en aquella época. Lo recuerdo como un puto circo.
5
1
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-¿Guantes?
-Sí.
-¿Gel hidroalcohólico?
-Sí...
-¿Test de antígenos negativo?
-Sí.
-¿PCR negativa en las últimas 72 horas?
-Sí...
-¿Mascarilla FPP2?
-Sí.
-Perfecto. Buenas noches cariño.
-Que descanses.
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Una vez descartado Mbappé, yo me centraría en follar.
12
52
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#madrile
ños , cuando os volváis de la costa después de haber infectado medio Levante, no olvidéis conducir todo el rato por la izquierda pegando frenazos aunque no haya nadie delante, para que no queden dudas de que sois gilipollas
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Os ponéis fotitos de perfil de tías buenas en bikini y luego realmente sois el consejero de sanidad de Castilla la Mancha.
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Me da mucha vergüenza mostrarme, pero aquí os dejo 728 fotos mías.
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Trabajemos hasta los 75 para que los funcionarios puedan seguir con sus desayunos de 50 minutos y sus bajas de 6 meses anuales
#1DeMayo
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El piloto sonreía mientras nos bombardeaba. Además, iba sin cinturón y leyendo el Marca. Por otro lado, en el salpicadero llevaba una foto con sus hijos con la leyenda: "No bombardees mucho, Papá"
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¿Os vais de vacaciones o sois pobres de mierda como yo?
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Ojalá vivir 200 años para seguir disfrutando de Twitter
Cristóbal Soria likes
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Estoy en un networking con unos partners tomando un brunch dándonos nuestros feedbacks. Habíamos agendado mediante hangout y aquí estamos all in. El caso es que no hay cocretas.
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61
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Tíos en TINDER:
No pongo fotos personales por motivos laborales.
Los motivos laborales:
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—Tu perro está gordo.
—Es un cruce.
—Pues parece una rotonda.
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Imagina que existiera una herramienta en España como el voto por correo para que esté subnormal no tenga que cambiar las vacaciones
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¿A partir de cuántos seguidores se considera tuitstar? A ver si voy yo a estar aquí interactuando con vosotros sin tener por qué hacerlo.
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Aprovecho también para cagarme en los muertos de quien abandona perretes en verano, otoño, primavera o invierno. No seáis hijos de puta.
4
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Ni una puta farmacia abierta en 100 km a la redonda. Esto es una vergüenza... A ver dónde me peso yo ahora...
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Tuitea que hace calor que los demás estamos comprando cadenas para la nieve.
3
106
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Yo el día de mi primer comunión con mis tías Caridad, Paquita y María Dolores que, por lo que sea, se quedaron solteras y enteras.
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Díganme cosas de adultos. 🔥🔥🔥🔥🔥
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¿Qué por qué estoy en Twitter?
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¿Me podéis explicar dónde está la gracia?
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Realmente, casi todos los trámites bancarios se pueden hacer sin entrar a la sucursal.
Hacer trasferencias.
Pagar recibos.
Pegarles fuego desde la puerta.
Movimientos entre cuentas.
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Parado. 45 años. Vivo con mis padres y me despierto a las 11 de la mañana. Entre mis aficiones está pajearme con interviús antiguas, jugar al Candy Crush y reportar cuentas en Twitter diciendo a mi cuadrilla de amigos, tan triunfadores como yo, que hagan lo mismo.
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32
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Yo creo que Teruel y Soria existen para que los concursantes de La Ruleta puedan decir:
La T de Teruel.
La S de Soria.
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Si tienes así de bonitos los ojos, no quiero imaginarme como tendrás el coño.
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¿Cómo os podéis comer un conejo?
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Un abrazo muy fuerte a los que se ponen en el carril izquierdo en una rotonda para tomar la primera salida. Ojalá hubieseis tenido alguien que os quisiera en la vida.
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Llegas a casa después de un día de mierda, te pones tu CD de Álex Ubago, te abres una Sandy, te preparas un bañito con sales de frutas y te metes abrazado a la tostadora.
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Como esto se ha viralizado, me veo obligado a poner mi Instagram. Pero no tengo. Así que os dejo esta página que es bastante más importante que cualquier Instagram.
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¿Chocho. Chirri. Chocha. Coño. Chichi. Chumino. Chuminaquen. Almeja. Ostra. Concha. Chirla. Potorro. Mejillón. Patata. Flor. La selva negra. Conejo. Parrús. Higo. Breva. Kiwi. Mondongo. Pussy. Papo. Farolillo. La raja. Países Bajos. Castaña. Cigüeñal. La Batcueva?
ABRO DEBATE
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Gol de Karim en el 93 y se muere Josu Ternera en el 94. Lo acabo de soñar.
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Me gusta mucho la frase "Detrás de cada avatar hay una persona", porque deja claro que detrás de cada avatar no hay una tostadora, una caja de cambios o una cabra.
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@fenixzintas
Hola, soy el que viene a asesorarte. Dependiendo de la raza del cachorro. Si es un alaska malamute, en invierno te iría bien para mandarlo a Mercadona a por la compra. Aunque siempre puedes mocasines saltarines con la piel de dos mastines, los cachorros para esmoquin van fetén
1
0
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A mí es que me parecen todos unos hijos de puta.
Y hasta aquí mi análisis global de la política mundial.
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La sonrisa de un niño.
Un atardecer con la persona amada.
El aire fresco de la mañana en verano.
Que le revienten la carita a Borja Escalona.
El cocido de tu madre.
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-5 cosas que no sabías de Naim Darrechi.
-¿Quién es Naim Darrechi?
-6 cosas que no sabías de Naim Darrechi.
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Retuitea copón, que es gratis.
Buenos días.
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Hola, contadme algo bueno que os haya pasado en el 2.020.
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Antes de hacer daño en Twitter, recordad que detrás de cada avatar hay un imbécil que sufre.
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¿Qué preferís? ¿100.000 euros hoy o que os atropelle el camión de la basura mañana?
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Con vuestro permiso me voy a sentar que llevo todo el día tumbao
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-¡¡Qué bonito tu perro!! ¿Cómo se llama?
-Sindicalista.
-¿Puedo acariciarlo?
-Claro, no hace nada.
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Imagínate tú esposado entrando en la cárcel por piratear un Mirandés - Albacete el mismo día que Puigdemont regresa a Cataluña.
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Sois feos de cojones. Pero no feos de "Uy, qué feos". No. Feos de que los monstruos miran encima de la cama para ver si estáis vosotros.
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-Doctor, no me encuentro me bien. Me duelen los huesos, se me agarrotan los dedos, las piernas se me duermen
-Disculpe, el reumatólogo es enfrente. Yo soy médico del corazón.
-Ay, pues dígame si voy a encontrar el amor.
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@jartitasdeto
Mi hijo de 2 años se ha despertado esta mañana y me ha dicho: Papi, esta mañana quiero ir a la guardería disfrazado de Kant. Le he mirado a los ojos y nos hemos abrazado mientras maldecíamos a Hobbes.
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Ojalá que el Gordo esté muy repartido. Como el número de teléfono de tu novia.
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Vergonzoso cómo estaba Atocha esta mañana a las 7:30.
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El primero que acierte dónde se ha hecho esta foto, será reconocido mundialmente como la primera persona en acertar dónde se ha hecho esta foto.
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Una APP que te avise cada vez que se muere un etarra con globos y matasuegras.
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@fenixzintas
Bueno, yo he pasado por ese momento y decirte que es duro porque te acuerdas de lo que te ha costado el bicho, pero siempre puedes hacer unos mocasines saltarines con la piel de dos mastines. Si es de otra raza, te jodes.
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Las maravillosas arrugas de Ángela.
La rebeldía de Inma.
Esa rareza tan sexy de Najwa.
El perfil animal de Estrella.
La aparente fragilidad de Elena.
El cocido de mi madre.
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Me bloquea gente a la ni siquiera me ha dado tiempo a insultar.
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