蠢
@89w4Y
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生きててもいいやって思えるくらい幸せな瞬間とか、あの甘すぎるパンケーキの味とか、ただ安心して明日への不安なんて感じずにあたたかいベッドで眠れたあの頃のこととか、眩しすぎるステージからみた客席とか、全部すぐ忘れちゃう 頭が悪いから
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楽しくて笑ってても「そういえば死にたいんだった」「死ななくちゃいけないんだった」って思い出す毎日で、強迫観念みたいな希死念慮に思考を支配されているから生き辛い
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「かわいい」に死ぬほど執着してるからかわいくないと生きてる意味が無いと本気で思ってるし、逆にかわいい子はそれだけで価値があってみんなに肯定してもらえて、私はそれが羨ましいし今世ではそうなれないこと、かわいくなく生まれてきて生きてきたから根っこから「かわいくない」ことがすごく辛い
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理性で真皮までで留めた、というよりも恐怖で真皮までしか届かなかったカミソリを机に置いて止血する時、結局私は不幸なんじゃなくて小さな絶望で希死念慮を正当化したいだけなんだって気づいて、こんなにも死にたいのに全く自傷できない自分が情けなくて、血でびちょびちょになった机を綺麗に
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昨日と今日、外でスキップし��り即興でつくった曲を家族に披露しちゃうくらい気分が良かったんだけど、その分バランスを取るように今どんどん気分が沈んでいて、この気分の沈みを自覚する時間がすごくしんどいな、何回でも気分が沈むってわかってるのに＞ ̫＜
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辛くなった時って辛い気持ちを言語化することで客観的に自分の現状をみて改めて辛くなるっていうのが怖いから何も考えないように、とにかく思考を止めるってことを意識してたせいで何も言葉にできなくて、不幸をステータスにしてるみたいにふわっとした気持ちで生きてる自分がすごく嫌になる
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