Engelszicke
@74wonnie
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Lache gern, viel und laut. Meistens über mich selbst. Charakterzug: Schöne Brüste.
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Und manchmal braucht man einfach nur einen Klapps auf'n Arsch und 'nen Kuss auf die Stirn.
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Ich war vorletzte Woche so stolz auf meinen Mann, dass er das ganze Leergut weggebracht hat.
Gestern hatten wir die Autos getauscht. Was soll ich sagen?
Es ist noch da.
67
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Heutiger Verpeiltheitslevel:
Am Samstag eine neue Fussmatte gekauft.
Gehe gerade aus der Wohnung raus und denke "Oh, falsche Wohnung" und gehe wieder rein.
[Ich lache immer noch über mich selbst]
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„Natürlich ist mir mein Privatleben wichtiger als die Arbeit. Ich verkaufe meine Arbeitskraft, nicht mein Leben.“
Und dann gucken Vorgesetzte wieder so komisch.
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Ich möchte mir die Haare wieder so lang wachsen lassen, dass sie mir bis über die Brust gehen.
Mein Mann:
Das wird aber ein Wettlauf gegen die Zeit. Die Schwerkraft wartet nicht.
188
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Wer mich in Schlüpper und Shirt nicht vögeln will, hat mich in Dessous und Heels nicht verdient.
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Mein Mann will gerade aus der Wohnung raus, steht eine Frau vor der Tür.
Wohnen Sie hier?
Ne, ich knall nur die Olle die hier wohnt.
(Der Kerl macht mich fertig 😂)
31
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2K
Trotz Homeoffice einen BH angezogen. Mehr Anstand ist von mir heute nicht zu erwarten.
66
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2K
Ich: Papa, deine Hose ist auf.
Mutter: Da wo Tote begraben sind, wird nicht mehr abgeschlossen.
Kann mich bitte jemand aus dieser Familienidylle befreien?
22
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2K
Ich: Oh, ich habe unseren Hochzeitstag im Kalender auf dem falschen Tag eingetragen.
Er: Habe ich schon gesehen. Am 17. statt am 19. - du schlechtes Eheweib!
Ich: Wir haben an 18.!
Zwei Helden einer Ehe.
45
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2K
Mein Mann hört mir bei einem dienstlichem Telefonat zu und guckt mich hinter so merkwürdig an.
Was ist denn?
Wenn du arbeitest und telefonierst klingst du so anders.
Wie denn?
Na, so... nett und sympathisch.
[Mann zu verschenken]
23
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1K
AN bewirbt sich weg.
Bekommt 'ne Zusage.
Kündig.
AG bietet fette Gehaltserhöhung, damit sie bleibt.
AN sagt neue Stelle ab.
AG: Du hast doch gekündigt - CIAO!
Dieser Laden, ey.
65
14
1K
Wohnungstür wird aufgeschlossen.
Mann ruft: Bist du nackt?
Ich: Nein.
Nachbar kommt ins Wohnzimmer und ruft zum Mann: Kannst reinkommen, sie hat was an.
*ich lache immernoch*
19
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1K
Sex reicht mir nicht. Sie muss auch etwas im Kopf haben.
Soll sie dir den Satz des Pythagoras erklären, während du sie von hinten nimmst?
149
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1K
Als erwachsener Mensch erfreue ich mich vielleicht ein bisschen zu sehr an meinem neuen Snoopy Zifferblatt. Ich bin doch sonst nicht so kitschig 🫠
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Frau Wonnie, ist ihr Mann da?
Der ist krank.
Krank? So richtig krank? Ich meine, kann er sich nicht mal kurz den Schaden am Auto angucken? Ich klingle nachher einfach mal bei euch.
Nein.
Äh... wie jetzt?
Nein!
(Die Dreistigkeit mancher Menschen macht mich aggro)
15
6
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ICE. Leerer Wagon. Kein Durchgangsverkehr. Nächster Halt in einer Stunde.
Ich: Sex?
Er: Wir sind im Ruhebereich!
First-World-Problems einer Ehe.
40
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934
21.08.1962 - heute ist dein Geburtstag. Der erste, an dem du nicht mehr unter uns bist.
Ich sitze, lächel, weine und erinnere mich an schöne Zeiten.
Auf dich Bruder! Du fehlst mir.
Halte mir einen Platz frei. Ich bringe dir Bacardi mit ❤
45
16
875
Mama und Papa,
eure Ehe ist nun schon eine seit 50 Jahren anhaltende Katastrophe. Glückwunsch zum Durchhalten.
Eure Kinder
Kann man so schreiben, oder?
25
8
797
Wonnie, wir müssen Stellen abbauen, du bist betroffen. Ich habe mit Abteilungsleiter xy gesprochen, du kannst als seine Assistentin arbeiten.
Muss ich da Kaffee kochen?
Äh... klar, auch.
Okay, danke, dann nicht.
Aber ich muss dich sonst entlassen?!
Ist okay.
*geht*
10
1
793
Kolleginnen aus 200 km Entfernung kommen zur Kundenveranstaltung mit der Bahn angereist. Sie glauben tatsächlich, wenn die planmäßige Ankunft eine Viertelstunde vor Beginn der Veranstaltung ist, dass sie pünktlich sein werden.
Sie fahren nicht oft Bahn... 🫠
21
4
788
[Anruf vom Ex-Kollegen]
"Wie geht's dir, Liebelein?"
*erzählt von kranken Eltern, kranken Mann, von dies und das*
"Ist ja nicht so schön. Aber zurück zu meiner Frage: Wie geht es DIR?"
Und dann sitzt man da und überlegt, wie es einem geht. Wirklich geht.
12
10
780
Kundin ruft an und erzählt was. Ich fange an zu lachen.
Als ich mich beruhigt habe, frage ich, was ich denn für sie tun kann.
"Nichts. Ich wollte es Ihnen nur erzählen, weil ich mir dachte, dass es sie amüsiert. Sie lachen immer so schön, das wollte ich hören."
🥹🫠
4
10
744
"Ich mag dich. Sehr."
Das "ich bin ein bisschen verknallt in dich, aber sag's dir nicht." von heute.
5
111
686
Ich möchte dem Nachbarskind, welches jetzt 67x 'Mama' gerufen hat, sagen, dass Mama gerade nicht kann, weil es ein neues Kind macht, welches weniger nervig ist und das alte dann verkauft.
Pädagogik? Kann ich.
6
17
700
Ich bin 45 Jahre alt.
3 Männer, mit denen ich Sex hatte, sind inzwischen tot.
Erschreckende Erkenntnis.
86
13
648
OH MEIN GOTT OH MEIN GOTT OH MEIN GOTT - ER HAT DEN JOB!
Mein Arbeitsehemann verlässt mich 🥺, aber er verdient dort fucking 19k mehr und ich bin mega stolz auf ihn!
😍😍😍
12
2
644
Heute wäre ein guter Tag, um Sex auf dem Schreibtisch in deinem Büro zu haben.
150
17
633
Die Ex-Chefin vom Mann ist nervös, weil sie mich kennenlernt.
Die Ex-Kollegin vom Mann ist nervös, weil sie mich kennenlernt.
Was los mit den Weibern? Bin ich so furchteinflößend?
Meine Kolleginnen unisono: Ja!
25
2
595
Mögt ihr euren Vornamen?
Ich ja. Schon immer.
Auch wenn ich ihn hier nicht verraten werde.
322
22
558
Nicht zum ersten Mal, dass ein Soldat was in mich spritzt. 😏
29
14
509
Mein Mann behauptet, ich wäre pervers!
Nur, weil ich mein Brötchen mit körnigem Frischkäse und Marmelade esse.
Der hat doch keine Ahnung, pah!
61
10
505
Haben Männer noch Morgenlatten oder sind die nicht mehr in Mode?
74
6
482
Ich bin 49 Jahre alt und mein Papa hat mich mit "Meine kleine Maus" angeschrieben 🥺❤️
56
4
481
Habe meine Renteninfo bekommen.
Ähm... gibt es hier zufällig einen geilen Typen, sympathisch, gut im Bett, mit Geld und zum heiraten bereit?
54
10
467
Findet ihr es auch so gut, dass der Impfstoff nicht nur in den Wahlkabinen versprüht, sondern auch beim Anlecken der Briefwahlumschläge aufgenommen wird? 🤓
3
61
472
Alles ging bergab, als es den Quelle-Katalog nicht mehr gab.
10
47
467
Ein Kilo Schminke im Gesicht, aber nach dem Pinkeln die Hände nicht waschen.
Manche Weiber ey.
20
40
450
Ich bin kein schadenfroher Mensch. Dennoch muss ich gestehen: Zu zweit auf dem Balkon zu sitzen und zu beobachten, wie die Autos in der 30er-Zone geblitzt werden, ist äußerst amüsant und entspannend.
11
3
436
Ich könnte ein paar Nasse-Haare-Bikini-Dekolleté-Fotos aus dem Urlaub droppen, aber dann verliebt ihr euch alle wieder nur in mich.
52
5
412
Ich bin so alt, ich kenn' noch „Stiefel saufen“ inne Kneipe.
30
21
404
Warum bist du heute Nacht auf's Sofa ausgewandert?
Weil ich lieber eine liebende Ehefrau bin.
Lieber als was?
Lieber als eine liebende Witwe.
5
27
408
Gerede mal Anfang 20 gewesen und schon Cojones in der Hose gehabt 😂
4
0
402
Heute wärst du 57 Jahre alt geworden. Es ist der 2. Geburtstag an dem du nicht mehr da bist.
Weißt du, dass wir fast nie unsere Geburtstage zusammengefeiert haben?
Deinen 40., meinen 18. und 43.
Das waren nicht viele, Bruderherz. Ganz und gar nicht viele. 🖤
42
8
401
Über 1 Jahr arbeiten sie mit SAP und heute fragen mich Kunden, wie sie Bescheinigungen und so aus SAP drucken können, weil sie immer Screenshots machen und ausdrucken, aber das wäre ja nicht so schön.
Ich lache und weine. Nein, eigentlich weine ich nur. Sehr viel.
38
10
400
[Ich dusche - Mein Mann kommt ins Bad]
Sorry, dass ich störe.
Du störst doch nicht 😏
Ich muss dir unbedingt erzählen was in der PHOENIX-Runde gerade gesagt wurde...
(WTF? Der Kerl macht mich fertig 😅)
12
4
404
Der Mann denkt über einen Getränkekühlschrank nach.
Wieviel Zeit bleibt mir noch, bis so ein Ding plötzlich in der Wohnung steht?
122
7
372
Habe vergessen die Träger vom Bikini-Oberteil hochzumachen, bevor ich in den Pool sprang, und kam oben ohne wieder hoch.
*5 alten Männern aus näherer Umgebung gefällt es*
40
2
382
Mein Chef sagst, ich solle, wenn möglich, justiziable Beleidigungen gegenüber Kunden unterlassen.
62
7
378
Ich bin eine Frau. Sympathisches Lächeln, hübsches Dekolleté.
Viele sind daher nett und freundlich zu mir.
Wenn du mich also wirklich magst, musst du mir das schon klar und unmissverständlich sagen.
Ich weiß es sonst nicht.
16
29
351
Wo siehst du dich in 5 Jahren?
Nackt auf deinem Küchentisch.
10
25
346
Es ist keine Schande, schlecht in der Küche und gut im Bett zu sein.
39
26
339
Der Kerl und ich diskutieren gerade darüber, wie schwer wohl meine Brüste sind und jetzt hänge ich mit dem Oberkörper über der Küchenwaage und versuche sie zu wiegen.
Und auch sonst ist alles ganz normal bei uns.
36
1
336
Master-Slave
Woran andere denken:
BDSM
Woran ich denke:
Datenbanken
37
13
336
Die Libido eines 20-Jährigen, gefangen im Körper einer 48-Jährigen.
47
5
331
Stehe auf, sehe den roten Sonnenaufgang und laufe nackt auf den Balkon um ein Foto machen machen.
Mann: Spinnst du? Wir haben Minusgrade!
Ich: Es ist gar nicht so kalt.
Nippel: Doch!
14
1
342
Wenn ein Fav zum Lebenszeichen wird und man weiß, alles ist okay.
Stille Kommunikation auf Twitter.
2
56
333
Mein Mann sagte eben, dass das Familienessen bei uns am 1. Weihnachtstag wohl ausfällt.
Ich, äußerlich: 😕
Ich, innerlich: 🥳
13
1
336
Fazit meines ersten Corona-Tests (Nasenabstrich):
Meinem Körper ist die Körperöffnung egal. Wenn etwas eingeführt wird und sich bewegt, wird es dort feucht.
16
10
325
[Ohne Betäubung zwei Füllungen erneuert und bei einem Zahn Karies entfernt]
Ich *stolz*: Das hat gar nicht weh getan. Die Spritze wäre bestimmt schlimmer gewesen.
Zahnarzt: Die Zähne werden im Alter unempfindlicher.
😡
22
8
326
Geil war auch die Predigt des Nachbarn an meinem Mann, dass es vollkommen in Ordnung wäre, wenn ich nichts anhätte, denn schließlich könne ich zu Hause ja rumlaufen wie ich will.
Nee, echt? 😂
3
6
327
Jetzt reden die auf mich ein wie auf 'nem toten Pferd!
Ich will keine Kur beantragen und mich 3 Wochen mit fremden Menschen abgeben müssen. Ich will einfach nur irgendwo in Ruhe sitzen und aufs Wasser schauen.
29
7
326
Die Ex-Frau von meinem Mann war heute sehr extrovertiert.
Sie *laut zur Familie der Schwiegertochter*: Ich bin die Mutter von [Sohn1 + Sohn2]!
Sohn2: Kommt zu mir, umarmt mich und gibt mir einen Kuss.
❤️
11
0
321
An Walpurgisnacht rückwärts auf dem Besen sitzen. Wie früher die Coolen auf dem Autoscooter.
4
42
317
Der Mann rasiert sich.
Ich höre ihn fluchen. Denke, er hat sich geschnitten.
Ich höre ihn nochmal fluchen. Denke, er hat sich wohl doll geschnitten.
Er flucht wie ein Matrose. Hat er sich etwa schlimm geschnitten?
Ich stürme ins Bad. Pures Chaos.
Der Siphon ist undicht.
4
2
314
Ja, ich bin im IT-Bereich.
Ja, ich bin technikaffin.
Nein, ich bekomme diesen neuen Drecks-Drucker nicht verbunden.
Und jetzt Ruhe, ich will kein Wort darüber hören.
25
3
313
Seit 5 Uhr wach.
Was ich hätte tun können:
Masturbieren
Duschen
Wäsche waschen
Um 6 Uhr anfangen zu arbeiten
Was ich tue:
Im Bett liegen
Scrollen, faven, retweeten
DANKE TWITTER!
12
9
309
Meine Mutter schreibt im Familien-Chat mit meinem Vater anstatt direkt mit ihm.
Wir sind schon bei "Ich habe heiß geduscht" angekommen und habe Angst, dass ich unfreiwillig Zeuge vom elterlichen Sexting werden.
25
5
307
Gib mir Bescheid, wenn du anfängst beim Sex an mich zu denken.
18
22
284
Wer nicht ordentlich knutschen will, hat es auch nicht verdient meine Zunge woanders zu spüren.
16
42
277
Bin die Enttäuschung auf zwei Beinen, aber wenigstens mit hübschen Brüsten.
43
4
286
Wenn du dumme Funz meinst, meine Vorgesetzten in den Verteiler zu nehmen und mich dumm anzufrotzeln, bekommst du die Erweiterung um deine Vorgesetzte und von mir schriftlich deine Dummheit bestätigt. 🫠
12
1
288
Nächstes mal ein "Adults only"-Hotel. Eltern sind kaum zu ertragen.
11
3
278
Wo gehst du hin?
Zum Friseur.
Deine weißen Haare wegmachen?
*Einer der vielen Gründe meinen Mann zu lieben: Sein schier grenzenloser Mut
9
1
289
Heute vor 5 Jahren mussten mein Mann und ich aus unterschiedlichen Gründen in die Notaufnahme.
Heute liegen wir zu Hause krank in getrennten Zimmern.
Weihnachten ist einfach unsere Fest!
33
0
282
Irgendein Pärchen das sich mit 'nem Paketauslieferer in die Haare bekommt. Er hindert ihn am weiterfahren, will eine Entschuldigung für irgendwas, sie filmt und dreht am Rad. Sie rufen die Polizei. Ich denke noch "Was für Spinner" - und das sind das neue Nachbarn von uns 😒
24
0
280
Hotelübernachtungen ohne Orgasmen sind möglich, aber sinnlos.
21
6
271
Liebe für die REWE Mitarbeiterin, die mein Paket Kaffeebohnen über den Scanner zog, die Augen schloss und einen Moment lächelnd an dem Kaffee roch. ❤️
6
5
267
Das Schönste an mir:
Meine Fingernägel und meine Brüste.
Seit neulich:
Nägel werden brüchig und Brüste fangen an zu hängen.
Damn, jetzt bin ich wohl in dem Alter, wo man mich auf meinen Humor und Verstand reduzieren wird.
23
2
259
Ich habe mir zu große Socken gekauft 😱
39-42 - warum werden die überhaupt verkauft? Niemand hat so große Füße. NIEMAND! 😡😭
129
3
260
"Mit dem RTW vom Büro ins Krankenhaus chauffiert werden" hatte ich nicht auf meiner Bingo Karte.
65
0
262
Werde nur noch Sex mit Menschen haben die mich lieben. Oder vergöttern. Vergöttern ginge auch.
32
6
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Für eine Frau mit schönen Brüsten habe ich eine ziemlich miserabel Handschrift.
66
4
256