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家附近很讚的咖啡廳好像遲開了，索性站著等了一陣子。
十幾分鐘後，老闆抓著便利商店的食物走上來說：
「抱歉今天店裡斷電了，可能要三點後才有辦法開...可能先找其他地方比較好」
我：喔喔了解，那好奇問一下為什麼會被斷電呀
老闆：我...我忘記繳電費了...對不起啦 ><
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難道各位男性有在路上被女凝的經驗嗎？常常嗎？
難道各位男性經過北車、中山、西門有被惡意銷售以外的女性搭訕想認識你，被攔住去路動彈不得，或是被尾隨跟蹤回家的經驗嗎？常常嗎？
如果有，那你一定要報警提告！不可以姑息養奸！
我們一起把那些壞女人通通抓起來！！
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開黃腔的前提在於，你和對方互相信任熟悉，你清楚知道這個人的界線在哪裡，何謂幽默，何謂賓主盡歡，何謂犯錯，犯錯了該如何致歉。
因此，對不熟悉的人開黃腔是一個非常沒腦子的行為。
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朋：你真的很扯，不要再每天喝 redbull 了，不健康
我：但這是無糖的
朋：不是有糖沒糖的問題 = =，那個感覺每天喝一定會出問題
我：但你也每天上班啊，難道每天上班不會出問題嗎？
朋：...... 那個 redbull 也可以給我來一口嗎？
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突然想到為什麼喜歡和女生交朋友了，因為女生普遍社交能力好，知道怎樣的互動是舒服的，而且通常對男性無企圖。
這就是為什麼當碰到有企圖但社交能力差的女生會有強烈的違和感⋯
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第一次看到前任時，就有將會成長很多收穫很多的預感。
我學了開車、自己煮飯、培養健身習慣、得知更多女性困境、戒斷性索取、知道安慰人可以說些什麼、體驗與貓同住、做家事、第一次做網站接案、表達愛。
我收穫了很多很多的愛、溫柔的時刻、好看的照片、看了一些電影、一點點法律知識和其他推友。
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如果你遇見一個人，他溫柔又義無反顧地接住了你大半的需求和黑暗，只因為他想這樣對你好。
不是因為期待你的回報，不是因為這麼做符合社會對好人、好伴侶、好家人的想像，不是因為寂寞，不是因為心血來潮和無聊，那麼你便不該再說，你害怕受傷。
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某次在親戚家聚餐，因為我推託不接受某個難吃的垃圾食物，被親戚大聲訕笑「TK 這麼愛美喔，ㄏㄏㄏ」。
我不置可否地看著他回「對啊，不愛美難道愛醜嗎？」，從此之後就沒人對我願意吃什麼有意見了。
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兒時我爸偶爾會拿著菜刀說，他是瘋子，最好不要惹他，不然半夜會突襲開房門跟我們算帳，不要以為他不會殺人。
稍微大一點之後，有次他開車載我們去全聯。停車時，流氓撞到我們的車卻來挑釁，我看著這個瘋子一邊賠笑臉一邊塞錢給對方。
跟好朋友聊天才意识到，家暴原来就是典型的欺软怕硬
好朋友：“我们这儿出了名的爱喝酒，还有很多人喝完酒回家打老婆，但从来没有听说过有人喝多了打领导的”
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我現在理想的關係長這樣
不談戀愛，不定期在假日開房間或在對方的地住下來。如果有的話摸摸貓咪，也摸摸彼此的頭，買超商的酒，聊聊最近做了什麼對靈魂很好的事。
不做愛，因為做愛易暈。背靠著背睡覺，隔天起床一起叫 UberEats，吃完離開，各自回到自己的地方。
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可能也不是真的需要談什麼戀愛，
兩個人要一直好好的太難了。
可能只是需要分享一些好的事和壞的事，
週末的時候，可以期待一起吃些好吃的或是放鬆散步，
起床睡覺的時候，知道有人期待著你的回覆，
偶爾發幾句有關工作、生活甚至人生的淡淡牢騷，
低潮的時候，有人聽你說一些碎碎的話。
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因為個性閉俗懶惰、在家工作、生活圈極小又長期有伴侶的緣故，已經快七年沒有認識新朋友（扯吧），對於交友非常生疏（也沒熟練過）。因此今年立了一個「認識 24 個新朋友並且和其中 12 個人見面」的詭異年度挑戰。
結果四月還沒到，數字就過半甚至快達標了（？？？？
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慣性接受和順從是一種對自我的放棄，你會在內心深處累積對自己和世界的恨意。
這些恨意和無力最後會吞噬你，讓照顧自己和身邊的人變成不可能的事。
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不藏私，我要跟大家公開和可愛女推私聊私約無往不利的秘訣了，就是 —— 自顧自發文分享自己的想法和生活。
如果他喜歡或認同你的想法、你的生活方式，自然就會來跟你互動或私訊你。如果對方連跟你認識、做朋友都沒興趣，你再怎麼私嘶都沒用的。
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開始體會關係不是一個所有物，不是費力討好，不是快樂也不是痛苦。
關係是一段旅程，乘興而起，敗興而返。旅程可短可長，可喜可悲，可五味雜陳。可以是任何什麼，也可以什麼都不是。
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當兩個人越來越熟悉，他們之間的親密就越來越失去神奇感，到最後，他們的對立、失望和彼此厭煩會扼殺掉最初的興奮所殘留下來的任何一點東西。
—— 〈愛的藝術〉
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說到情感詐騙，就想到我小時候的朋友前陣子告訴我他被騙了七萬元，一個跟自己曖昧許久的女生找他借錢開店。
過去的我可能會覺得好笑，怎麼會發生這種事。怎麼會這麼相信人。但現在我不這麼想。
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「愛的重點，在於「給予」。給予並非犧牲，而是能力的展現。我願意給予我所有的能力，去豐富你的生命，而又會因為這個「給予」得到一些反饋，這些反饋又豐富了我。於是，愛就在這中間滋生茁壯。」
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其實比起談戀愛，我更想維持現狀。想一直被自己有興趣的人真誠對待，並且安心的探索分享彼此生活而已。
進入關係往往是痛苦和幻滅的開始 R，我不要 QQ
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你只能用愛去換愛，用信任換取信任。如果你想欣賞藝術，你必須是一個有藝術修養的人；如果你想對他人施加影響，你必須是一個能促進和鼓舞他人的人。
如果你在愛別人，但卻沒有喚起他人的愛，也就是你的愛作為一種愛情不能使對方產生愛情。
— 〈愛的藝術〉
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我一直以為不自愛者無法愛人的原因單純是，他們無法照顧自己，所以很難擠出力氣去深入理解他人，給對方需要的付出。
但關於自愛和愛人其實是一個有力量的狀態。一個有能力熱愛生命的人，就像太陽一樣，理所當然地溫暖自己和所有接觸到的生命。
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我們都是反過來的。
對愛無知的人滔滔不絕，財務困難的人暢談財富自由，渴望關係的人說他不想進入任何關係，窮的人炫富，富有的人哭窮，雞掰人覺得自己好相處，自私的人以為自己善良，總說想死的人最想好好活著。
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我幾乎同時擔心所有的關係。
近的遠的、超譯誤解我的、對我突然冷淡的、對我太好但會走心的。我擔心讓別人感到失望，擔心讓對方受傷，擔心讓自己受傷。
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朋：你推特帳號這麼清水，到底為什麼還會有很多黃推跟 BDSM 的人來加啊？
我：可能抱怨的東西有共鳴吧？
*回到家洗澡時*
會不會是因為⋯我的帳號叫 TK ？
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我們害怕溝通帶來的不穩定，我們怕不穩定的我們說錯話誤傷對方，或是被對方誤傷。
我們害怕那些錯的話被對方定義自己，被當成「你總是這樣想」，被當成「你就是這樣的人」。我們需要一個可以說錯話的社會，一個說錯話道歉也不可怕的社會。
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有幾位本性老實的朋友總求偶受挫，讓人感到同情。但跟他們相處時才會突然意識到，跟他們交往的女生才最可憐。
他們還是繼續受挫吧，總要傷一個，那就傷那個不曾為了他人改變，堅持自己個性的人。有天說不定就找到屬於他獨一無二的蓋呢。
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下次見諮商師時，我必須更坦白。坦白我對世界有恨，坦白我對家人有恨，坦白我對自己有恨。
坦白那些沒有被好好對待的時候，我很受傷。
坦白那些主動合理化對方的行為，或接受對方合理化自己的行為的時候，我很受傷。
坦白那些害怕破壞對方認知後，可能發生的爭鬥而放棄自己立場的時候，我很受傷。
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關係的推進應該像桌球一樣有來有回，你可以發球但也要觀察對方回球和一起玩的意願。
不要成為將自己折疊起來的人，不要傲慢地只看見自己。永遠記得要同時看到自己和其他人，共勉之。
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我爸竟然跟我道歉認錯了，他承認他不該說那些恐嚇的話，也和我鄭重道歉。他說他沒想過要殺了我，只是自己太幼稚了。
在我妹的引導之下，我們說開了很多，我把童年的委屈都說了出來，把我一直很痛苦對人生無力的感覺說了出來。
我沒想到會有和家裡和解的一天，這好像是這次分手最大的禮物。
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然後是自我的缺點和侷限，父母缺陷的再現、衝突模式的認知、算計計較的根本原因、對人生的無力感和童年陰影的凍結。
最後是和過去的所有痛苦和陰影和解，我看見了我的蒼鷺，一切的療癒從此開始。
路很長，但我並不是一個人。
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