SEAT LEÓN. Pillar droga aquí es más fácil que invadir Polonia. De primero de madero. Cualquier SEAT con pegatina FR merece revisión a fondo.

GOLF GTI. El Rasca y Gana de los Picoletos. Acierto seguro, dueños con más vicio que una puerta vieja. Si pone GOLF-ito ya sabes que ahí faltó aire al nacer. Se lleva 2-3 boletines fijo.

HYUNDAI COUPÉ. El Deportivo de los pobres, especie en extinción, no lleva la ITV al día ni uno. Cuarentón o cincuentón trasnochao que ha salido de noche más que el camión de la basura.

BMW. Si la palanca del intermitente tiene polvo es un True Bemeuver ( y hay que fundirlo). Con pegatina M se lleva todas las denuncias imaginables.

MINI COOPER. La perita en dulce, conducido generalmente por tías apretadas ,se les para para comprobar las gomas y el faldón trasero 😏. La parte de atrás es un nido de ETS.

FORD TRANSIT. Si dices 3 veces cobre se te aparece una. Tienen menos papeles que una liebre y más mierda que el rabo de un oso.

VOLVO ( Berlina). Huele a notario, a señor sesentón con estudios y anillo gordo, a tío respetable y con dineros, detrás de su apariencia señorial hay media botella de Carmelo Rodero, 3 chupitos de pacharán y un Coñac caro.

AUDI A3. Si lleva tubarro y matrícula de la F para atrás el coche se mete solo al control, está amaestrao ya. Si lleva matrícula francesa algún ocupante acaba detenido fijo.

CHRYSLER 300 El Rey de la Europa del Este. Ahí lo mismo encuentras kalasnikov que un par de cadáveres en el maletero. Conductor con obesidad, cadena de oro y chupa de cuero negro.

Citroen C15. Una fantasía: de noche es el borrachín del pueblo escapando por los caminos. De día su polivalencia puede resultar transporte de ganado, contrabando, mudanzas, albañiles piratas, etc.

CAMPER. Mercedes Vito o Volkswagen Transporter. Sino huelen a concierto de Extremoduro, huelen a perro o a cárcel Hondureña. Sino falta la Itv, llevan porros, va gente de más o hay algo sin homologar.

AMARILLO. Todo policía sabe que hay que parar coches amarillos, quien coj*nes en su sano juicio compra un coche amarillo? Cuando les paran medio millar de veces lo empiezan a entender.

Esto no lo enseñan en la Academia, pero cualquier Poli te saca otros tantos parables de manual. El Saxo, eclipse, calibra, Cayenne, passat viejo, clio Williams,etc, etc...

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@Robocop_GCivil Me preocupa el tema Volvo familiar... ¿Cómo lo tenemos? 😂

@EseMiguelo Burrito blanco.

@Robocop_GCivil Y tres "majazos" en su nariz peluda. Se te pasó por alto ese detalle

@Op821tor128 Esa nariz y esos carrillos que parecen el mapa de la rioja.

@Robocop_GCivil Coche amarillo... Tenía un Cinquecento Sporting, sonaba a diablo. Estaban los 2 romanos en la entrada de Guadarrama y nada más verme se les iluminó la carita. Me pararon, vieron que soy decente y limpio y todos seguimos con nuestra tarea.

@Robocop_GCivil Y peinado de cortinilla

@Robocop_GCivil Coño no te pases 😢😢😢

@Robocop_GCivil De eso se quejaba mi padre desde que se compró el Kia Magentis (era sesentón y setentón). Siempre nos decía: "estoy harto de que me paren; se piensan que he bebido de todo". Siempre daba 0.0 PD: con el Seat 127 y los Clio (no Williams) nunca le pararon a soplar